笑话大全笑破你的肚子,幽默笑话笑破你的肚子谁能介绍几则给我

本文目录

• 1.幽默笑话笑破你的肚子谁能介绍几则给我
• 2.儿童笑话大全笑破你的肚子特别搞笑的笑话
• 3.超短冷笑话笑破你的肚子了
• 4.幽默笑话大全笑破你的肚子

幽默笑话笑破你的肚子谁能介绍几则给我

幽默笑话大全笑破你的肚子60字

　　导语：有时候，一则笑话可以疏通一个人紧张的情绪，带来愉悦的效果。以下是我整理的幽默笑话大全笑破你的肚子60字，各位看官不要错过。

　　幽默笑话(一)

　　1、A：看，前面这个妹子可爱不?

　　B：恩，不错，可爱爱!

　　。。。再也无法直视可爱这个词了。

　　2、女：我吃药的时候看到了苹果发布会。

　　男：你吃的什么药?

　　女：你不喜欢我了。。。你都不关心我想买苹果哪个新产品。。。

　　3、晚上陪女神散步，突然看见两只狗在嘿咻，她看了一会儿，泛着红脸问我：“你。。。你现在是不是也有这样的想法?”

　　“不不!”我急忙解释，“我对母狗才没兴趣呢。”

　　4、女友在绣十字绣，我就说了句：娘子真是一手好针线啊!

　　谁知她来了句：大官人取笑奴家了!

　　你妹啊，我想来个白娘子和许仙的调调，给你搞出个西门庆遇潘金连的场景来。

　　幽默笑话(二)

　　1、吃自助，后桌姑娘太能吃了，听见她男友说：“让我吃会吧，老让我去拿。”

　　2、今天在公交车里碰到一女的，靠，比我高一头，心想有本事别穿高跟鞋。。。。。。往下一看，TMD还真没穿 !

　　3、下班了一群人往电梯里挤，电梯门关了，就是不动。。。

　　5秒钟后大家都抬起头你望我，我望你，卧艹，居然没一个人按一楼。。。

　　4、今天约客户在茶楼见面，两人见面后我礼貌性的`和他握手自我介绍：你好，我姓朱。。。

　　然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道：二师弟，我是你大师兄，我姓孙。。。

　　TM还能愉快的聊天么。。。

　　5、就刚才，看到一个老外把全身点着火的视频，然后就感觉闻到一股焦味，然后又看了几遍，焦味越来越重，神奇了。。。

　　然后一拍脑袋，艹，肉炒糊了!

　　6、今天办公室一妹子突然问：A照和B照有什么区别(驾照)。

　　一二货男同事抢答道：B罩比A罩大呗。

　　唉。。。你TM天天脑子里都想的啥啊。

　　幽默笑话(三)

　　1、早上八点我还在睡觉，老妈打开房间门：“太阳晒屁股啦!”。多亏她的提醒，我给屁股抹了点防晒霜。

　　2、我是一个不凉少年，大家一般都称呼我暖男。

　　3、工作10年了，手里有点积蓄，最近打算换车。仔细对比了奔驰、宝马、路虎、劳斯莱斯，觉得奔驰的内饰更豪华，宝马的外观更硬朗，路虎更为霸气，劳斯莱斯更为炫目，最后决定买五菱宏光。

　　4、只要你逼自己一把，你就会发现人的潜力是无限的，只是激发不出来而已!表问我是怎么知道的。

　　5、青梅竹马的男孩对我表白：“我从小便喜欢上你了。”我大惊失色：“你TM偷看我上厕所了?!”

　　6、我是一个喜欢吸烟的人，喜欢云南烟的柔和，喜欢贵州烟的香醇，北方烟稍许有些辛辣。当然对于我这个嗜烟如命的烟民来说，也是可以接受的，顺便说一下我不喜欢德国烟，原因是太冲!每当看到这样的烟头，我是不屑于去捡的。

　　7、我辛苦做了早餐，贴心地为你端到床前想听的只有一句“谢谢”，TMD可不是什么“天啊，你是怎么跑进我家的，快滚出去，不然我报警了!”

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儿童笑话大全笑破你的肚子特别搞笑的笑话

儿童小笑话大全笑破你肚子

　　当听别人说笑话的时候觉得不大好笑，还会觉得冷很冷，可是自己看的时候，却笑到不行，你有这样的经历么?以下的儿童小笑话大全笑破你肚子，希望能让你欢乐笑不停。

　　儿童小笑话大全笑破你肚子【1】

　　1、为表达对儿子的一片热望，我给他取名“卓越”。7年了，这名字一直没什么问题。前天夜里看电视，电视里正播着一则广告，广告词是“挑战极限，追求卓越”。儿子突然问我：“爸爸，他们为什么要追求我?”

　　2、小朋友联欢，大家都表演节目。

　　其中一个孩子很厉害，上台表演弹钢琴。演奏完后，下面看节目的爸爸妈妈们都一直在喊，要她再弹一个。

　　老师就问她要不要再弹一首，结果，小孩急得快要哭出来：“我又没有弹错，为什么还要我再弹一次?”

　　3、7岁的儿子跑进屋来，挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。我一见虫子就害怕，但又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它呢。”

　　儿子转身走了出去，我以为达到了目的。可谁知他一会儿就回来了，手上爬着两条毛毛虫：“妈妈，我把它的`妈妈也接来了!”

　　4、儿子刚上一年级，有一天忘了带铅笔盒，焦急的妈妈特地赶在上课时给他送来。老师摸摸儿子的头，轻声说道：“跟妈妈说再见。”

　　立刻，全班几十个学生齐声喊：“妈妈再见!”

　　5、爸爸：“吃饭的时候你的脚不要乱动。”

　　儿子：“你怎么看到我在桌子底下的脚，是不是因为你的脚长了‘鸡眼’?”

　　6、3岁的女儿说自己会造句了，我就让她用“年轻”造一个句子，她马上造了一句：“妈妈减肥，一年轻了好多斤。”

　　儿童小笑话大全笑破你肚子【2】

　　爆笑，这孩子将来必成大器

　　一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停。

　　护士把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈.........”

　　极品儿童小笑话三则

　　1、爸爸问儿子：“如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分?”

　　儿子：“轮子，这样汽车就开不走了。”

　　2、家有六岁小女儿，一天和妈妈吵嘴，转身掐着腰对着爷爷奶奶咆哮：瞅瞅你俩，怎么给你儿找的媳妇，整天欺负我!!!

　　3、爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家，特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题……

　　车开了一个小时之后，小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家，我会不会已经5岁了?”

　　小大人，说话比大人还霸气

　　1、晚上和老婆吵架，正在看西游记的女儿实在忍无可忍转头说道：“你俩实在不行就散伙，分行李吧!烦死了!”

　　2、今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位，大家问他：爸爸好还是妈妈好?

　　大家继续逗他问为什么?

　　小朋友看着妈妈大声道：因为他娶个好老婆，然后又生个好儿子。。。。

　　小朋友算算术，笑死人了

　　老师：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子?

　　汤姆：七只。

　　老师：不对，再一次，这次听清楚了，我给了你两只兔子，比利给了你两只兔子，玛丽给了你两只兔子，最后你一共有几只兔子?

　　汤姆：七只。

　　老师：还是不对，那我换一种说法吧，如果我给你两只鸽子，比利又给你两只鸽子，玛丽再给你两只鸽子，最后你一共有几只鸽子?

　　汤姆：六只。

　　老师：很好!现在我们再回到刚才那道题：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子?

　　汤姆：七只。

　　老师：你到底怎么搞的?兔子和鸽子不是一样吗?

　　汤姆：不一样，我家里已经有一只兔子了。

　　童言无忌，举一反三的小盆友

　　一次，儿子问我：“为什么鲸鱼能长这么大，草鱼就这么小呢?”

　　我解释说：“因为鲸鱼生活在海里，草鱼生活在鱼塘里，海要比鱼塘大得多，当然鲸鱼比草鱼长得大多了。”

　　随后，儿子拉着我央求道：“老爸，咱家买个大房子吧，省得我个子总也长不高。”

　　点蜡烛看电视

　　老师在课堂上检查她布置的家庭作业，到小明时。

　　小明说“老师，昨晚我家停电了。”

　　老师问“那你一晚上都干嘛啦?”

　　“看电视啊!”

　　“你们家不是停电了吗?”

　　“不是，是这样的，”小明慌了说：“我点蜡烛看的!!”

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超短冷笑话笑破你的肚子了

超短冷笑话大全笑破你的肚子大全

　　冷笑话或许不如笑话那么让人发笑，却因为冷笑话中的谐音、语调有了一种不一样的味道，也更能不经意的逗乐你，这里我为大家整理了超短冷笑话大全笑破你的肚子大全，说不定能冷到你发笑哦!

　　超短冷笑话大全笑破你的肚子【1】

　　1.看看你的排名，就知道你班有多少人。

　　2.人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。

　　3.警察：“喝酒了?”雷人：“没!”警察：“怎么有酒味?”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒!”雷人：“请问蜗牛是牛吗?”警察：“不是。”雷人：“请问酱油是油吗?”警察：“不是。”雷人：“姑娘是娘吗?”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒吗?”警察：“不是。”雷人：“这不就结了!”

　　4.去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。”老板说：“放心吧，随便你啥样的浪都没事。。。”

　　5.自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。

　　6.你若废我现在，我必废你将来。

　　7.无论是晴天还是雨天，能睡回笼觉就是好天。

　　8.路过公园看见对父子。老爸低头玩手机，儿子坐在滑梯上很不高兴地哭喊着让老爸陪他玩。老爸被他烦死把手上的金色ip递给儿子说“别闹了!给你玩游戏!给我安静点!”我心说这爸真是不懂孩子心啊。然后就见坐在滑梯上的小孩把苹果扔了下来，还拍手说“好玩!再来!”……

　　9.有一天，一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑，兔子紧追，青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：哈哈，过敏了吧!

　　10.时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。

　　11.一男生发信息给一女生：每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。 每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的; 谁知那女生生气的回道：每想念你一次，我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

　　12.为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!

　　13.女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗?。男：想多了吧?放心我跟他没什么的。

　　14.借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌

　　15.书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。

　　16.为什么我把手机调成了飞行模式，从四楼扔下去还是碎了?

　　17.总是发呆，害怕有一天真的变成呆子

　　18.有妞不泡，大逆不道;遇妞则泡，替天行道。

　　19.去一哥们家做客，只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。我问他：“你就不会再给你媳妇拿一个啊?”那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。”然后他媳妇默默的说了一句：“你下次啃薄点、、

　　超短冷笑话大全笑破你的肚子【2】

　　1.没用的东西，再便宜也不买;不爱的人，再寂寞也不依赖。

　　2.儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考得怎样?”儿子一脸无奈：“对不起，哥!”

　　3.说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。

　　4.很久很久以前，有一群盲人，他们根据自己摸到大象的不同部位描述出大象的不同外貌，人们称之为盲人摸象，在许多年后的今天，无数的人们在社交网络上根据别人不同部位自拍照，以此来认定自己的女神男神，这或许是一种历史的轮回。

　　5.猪和狗是动物王国的狱卒，一日逮到一个叫微信的不速之客，将其囚禁，次日微信越狱，监狱长向狗追究责任，狗委屈的说：昨天俺休息，看微信的是猪!

　　6.世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。

　　7.眼睛为你下着雨，心却为你撑着伞。

　　8.我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。

　　9.做自己想做的事，别的.，就让猪乱说去吧。

　　10.把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!

　　11.每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

　　12.试验室里聊天，一个姑娘说：“好想嫁个有钱老公。”另外一个说：“我也是。”然后我好奇插了一句：“有钱了你们想干吗?”满以为会说逛街美容买珠宝之类，没想到俩姑娘眼睛放光，兴奋地讨论起来：“有钱了就可以自由地做研究啊!”“对，想要什么试剂就让老公给买。”

　　13.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

　　14.刚刚我观察了半天，四下无人，用迅雷不及掩耳盗铃的速度到社区免费自动发放计生用品的机器上拿身份证刷了两盒TT，刚想溜，回头被不知从哪冒出来的女汉子拦住问话：“大哥，我琢磨好几天了，这玩意儿到底咋弄啊。”我惊魂未定面露难色地说：“套上用。”说完就逃了……现在想想，其实妹纸是想问自动机器怎么用吧。

　　15.你瞧你吧!看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

　　超短冷笑话大全笑破你的肚子【3】

　　1.不懂的最高境界，是两个字：装懂!

　　2.我不是天桥上算命的，唠不出那些你爱听的磕。

　　3.种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

　　4.爸爸问儿子：孩子，你最近学习进步怎么这么大，太不可思议了!”儿子笑了笑：“妈妈天天陪我去男老师家里补习，那老师是妈妈的同学，当然有效果了!”爸爸好奇的问：“你妈妈都怎么跟老师说的?”妈妈对老师说：“这可是你亲生儿子啊!你不好好教，以后就别找我了!”

　　5.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

　　6.金刚是脑袋被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么?

　　7.猴子捡到一张卡，想看清是什么卡，于是他爬到一棵大树上，忽然一个雷劈中了猴子，猴子哭着说：妈的，原来是挨劈(IP)卡啊!

　　8.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

　　9.去一朋友家做客，只见朋友把快吃完的苹果给他老婆了。我问他：“你就不会再给你老婆拿一个啊”那二来了一句：她不爱吃皮啊，我只不过是替她把皮吃了而已。然后他老婆温柔的说了一句：“你下次啃薄点……亲!

　　10.一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊!

　　11.想想，还是幼儿园好混。

　　12.贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!

　　13.一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口!女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。”男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我都四岁了，又不是一两岁的小孩子了”。

　　14.不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!

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幽默笑话大全笑破你的肚子

经典幽默笑话大全笑破你的肚子20字

　　爱笑的人，运气总不会太差，那么你喜欢笑么?这里我收集整理了好些搞笑的幽默笑话，一起来看看吧!说不定能点中你的笑血哦!

　　经典幽默笑话大全笑破你的肚子20字一

　　1

　　以后打老婆的时候要把她衣服脱掉在打，穿着衣服打那叫家暴，脱了衣服打那是。。。情调。。。

　　2

　　巴佬进得城里，住进了一家宾馆，宾馆房间是插卡取电的，乡巴佬没用过，不会呀，心想，停电就停电吧，反正没事，就早早睡下。第二天起床，进到卫生间，水龙头是感应的，也不会啊。

　　回到乡里，和乡里人说起，这大城市还不如咱乡下呢，经常停电，看着挺好的旅社，连水都没有，厕所里倒是有个大大的有盖子的白瓷桶，可是就底下的窝窝里装着一点点水，舀来刚刚够漱口，害得我脸都没得洗!!!

　　3

　　朝时，神父汤若望到中国来传教，结果都招不到一信信徒。

　　为了搞清楚原因，他问一个朋友：“我看你们这里有信佛的，有信道的，怎么就是没人肯信我们的耶稣呢?”

　　那朋友道：“我们这里的神佛，都披着金装玉衣，富贵荣华，享尽福寿!你们那个耶稣，自己都被钉在十字架上，还能指望他来保佑么!”

　　4

　　很久很久以前，数学跟物理相爱了，可是化学却从中作梗。

　　数学跟物理分手了。物理接受不了打击，自杀身亡，数学心里抑郁，不久后也撒手人寰，化学抱着陪伴数学的心也一起去了，他们的朋友语文，英语，地理，政治，历史，生物听到这一系列不幸的消息，纷纷都辞职了，于是原本热闹的校园只剩下了体育，音乐，电脑。。。。

　　这是我听过的最感人的爱情故事。

　　5

　　阿呆去面试，经理让他填屡历，

　　他题笔书：五岁偷鸡，六岁偷鸭，八九岁开始学文化;初中偷考题，高中搞校花，大学四年苦，换来工作差;白天吹牛皮，晚上蒸桑拿，业绩一团糟，老板赶我回老家。你要问我都会啥?从小会骗术，长大会欺诈，其他都不会，您能要我吗?

　　经理笑容可掬的道：赶紧滚蛋吧!

　　经典幽默笑话大全笑破你的肚子20字二

　　1

　　不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班，所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子，房子虽然不大，但起码不用再看见她了呀。

　　2

　　我感觉我没救了!我居然是gay?二十多年里我都没发现，自从来到新公司上班后，每当见了我们经理，我都想艹她大爷!

　　3

　　妈：你都30了，为什么不找对象?

　　我：我有病!

　　妈：什么病?

　　我：陌生异性恐惧症!

　　妈：说人话!

　　我：人丑没钱死要脸。

　　4

　　年底‍了，教‍大家一个挣外快的好方法：找一个你不经常去的'街道，找几个网吧，中午的时候进去，喊盖浇饭，煲仔饭，肯定有人买。。。

　　你拿到钱之后跟他们说待会儿送过来，然后拿了钱就走，一天一两百是可以的。

　　切记一个网吧只能搞一次，不然‍后果自负。。。

　　5

　　出差几天回到家，发现烟灰缸里多了几个高档的烟头。多亏平时喜欢看侦探小说，有着缜密的推理思维，由此我断定：1.老婆背着我在学抽烟;2.她藏的好烟应该还剩几颗。。。

　　等她回来，看我怎么收拾她，平时就让我抽五块的，我非得弄出几支好的尝尝，这个败家老娘们儿。。。

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