一句话爆笑签名,适合写在微信签名里的搞笑句子

本文目录

• 1.适合写在微信签名里的搞笑句子图片
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• 3.适合用来做签名的幽默短句图片
• 4.搞笑个性签名短句子

适合写在微信签名里的搞笑句子图片

1.其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。

2.我好喜欢你头像干嘛还带后面俩字。

3.要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。

4.千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

5.有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

6.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

7.若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。

8.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

9.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了……

10.现在的社会，插队都得排队。

11.三人行必有我妻，选其美者而取之。

12.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

13.苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。

14.我不需要你理解，只需要你闭嘴。

15.祖国的花朵，开一朵我踩一朵。

16.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

17.傻与不傻，要看你会不会装傻。

18.偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

19.除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！

20.我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。

21.每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。

22.又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊!我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……

23.我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。

24.去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：我不接受他的建议！

25.学校塌了，便是晴天。

26.神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我的朋友们变胖吧！

27.女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死的快！

28.天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。

29.夏天的时候，洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。

30.这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。

31.忽然发现，霍去病和辛弃疾是情侣名。

32.独自一人坐在价值千万的车上却丝毫没有幸福的感觉，司机开着车一路飞奔，我无心欣赏沿途风景，心事浩寥，思绪万千：人活着到底为了什么？财富有这么重要吗？民主和GDP对于一个国家孰重孰轻？法治到底何时能实现，自己是不是太操之过急了？正沉思着，一抬头：我靠，高铁又坐过站了……

33.这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。

34.老师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。

35.我觉得对陌生人应该友善一点，像路上碰到金融保险、英语培训、留学服务、情趣酒店、相亲中介、不孕不育的产品推销和调查问卷，我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。

36.肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来！

37.时间就像是乳沟，挤一挤，总还是会有的！

38.下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。

39.家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的！

40.有一次我问一个快递小哥他是什么通，他说通通通通通通你就知道通我都给你送了半年快递了你居然还问我是什么通人家是韵达韵达韵韵达韵达韵达啦！

41.便秘后陈医生给我开了一个疗程的电钻。

42.班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！

43.问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。

44.电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？风扇默默地摇了一晚上的头。

45.以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！你是说你长得像柱子吗？

46.邻居家一小正太，今年4岁，上幼儿园，整天在学校丢文具。那天他爸火了：就你整天丢，也没见你往回拿…结果第二天，一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子……

47.闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少，我就问：怎么不多吃点？闺蜜：我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭。毕竟，没有人做的饭像你做的这样，吃了第一口就不想吃第二口。我：你给我出去……

48.生活很讨厌，还好我很可爱。

49.你在干啥我在照镜子，那你闭着眼睛干啥我在看我睡觉的样子。

50.岁月不饶人，首先饶不了女人;机会不等人，首先等不了男人。

51.爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。

52.别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。

53.为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！

54.和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。

55.新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！

56.要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就在也看不到他了。

57.比尔盖茨要存钱买辆兰博基尼，1秒，2秒，3秒，4秒，5秒，哈哈存够了。李嘉诚要存钱买辆博兰基尼，1小时，2小时，3小时，4小时，5小时，哈哈存够了。当地首富要存钱买辆博兰基尼，1个月，2个月，3个月，4个月，5个月，存够了。我要存钱买辆博兰基尼，1辈子，2辈子，3辈子。。。

58.别问我缺什么，我现在就缺个对象。

59.我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。

60.英雄不问出路，流氓不看岁数！

61.从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

62.你鱼肉百姓，百姓就人肉你。

63.男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！

64.这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！于是有了白天。美女说：我要钻戒！于是她有了钻戒。富豪说：我要女人！于是他有了女人。我说：我要洗澡！居然停水了。

65.自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

66.老板，来一碗泪流满面。

67.有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

68.广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

69.我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的么？"她大惊："当然是和男的啦!"

70.男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。

71.哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

72.如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

73.人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

74.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

75.男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

76.早知道他不是好东西，就是忘了说了。

77.让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

78.女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。

79.你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦，我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

80.感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

81.穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。

82.长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

83.不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。

84.别跟我谈感情，谈感情伤钱。

85.我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。

86.我们只是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游戏。无论你输我赢，到最后咱们都会一起GameOver！

87.别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。

88.和你分手，因为，你连牵手都不配！

89.有一天小三哭了，因为出现了小四！

90.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

91.你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道吗?

92.当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。

93.每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

94.吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

95.他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。

96.你的拿手好菜是什么，我烧的白开水还不错。

97.从小到大，有没有一个人想起来让你心里又甜又酸的？有啊，我家门口卖糖葫芦那个大叔。

98.一个漂亮的妹纸问我说：嗨，你有女朋友吗？我心里一激动说：没有。妹纸拎起裙脚原地转了一圈说：你看漂亮吗？我心跳加速的说：漂亮。妹纸接着说：恩，我也这么觉得，这是男朋友送我的。

99.有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽吓得我开始跑着玩。

100.有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。

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1、我唯一的偏差即是钱多，而我那会连唯一的偏差也没了，几乎美满。

2、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。

3、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。

4、时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对！

5、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。

6、给爱一张不老的容颜，让相爱过都终身不变；给爱一个不悔的誓言，让相爱过都彼此思念；给爱一片辽阔的蓝天，让那真爱充满人间。

7、我的影子叠在你身上，你的眼里折射出温暖我的光。

8、深夜，波音飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁？飞行员幽默地说：请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，马上起飞，给你腾出停机位！

9、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？

10、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。

11、我希望我打球时，都有你在一旁为我加油，为我擦汗。

12、那天，我穿上婚纱，你穿上西装，那种满足感我拿什么体会。

13、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

14、我用手机录了句我好帅我好帅并设置为闹钟铃声，感觉每天都是被自己帅醒的。

15、分享一则我网购的经验：只要给卖家留言我是处女座五个字，那么你会发现寄过来的东西绝对是质量最好的！

16、大电炮子小飞脚，俩嘴巴子全撂倒］跑堂你往这里瞅，说说你是什么狗。

17、觉得忘了我分手吧是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过快起床这三字。

18、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！

19、她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。

20、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人多么痛的领悟！

21、凭一张照片，你就说喜欢我，欧槽你以为你是在淘宝吗？

22、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？

23、每次面对美食，我都告诫自己：吃多会死。但事实证明，我真的不怕死。

24、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！

25、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。

26、我这人不会说话，如果有什么得罪你的话，你他妈来打我啊。

27、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。

28、不要再抑郁下去了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗！

29、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

30、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。

31、无过是一种假想，思过是一种成熟，改过是一种美德。

32、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

33、早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

34、是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。

35、困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。

36、一个好的女朋友能给你电脑省20G的空间；一个好的男朋友能帮你省200颗南孚电池。

37、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。

38、霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。

39、在这美丽的凤凰小城，邂逅美丽的你。这将成为我生命中美好的回忆。美丽的邂逅。

41、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。

42、胖子都是一口一口吃出来的，你看有谁能一步登天。

43、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱；我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你在吃屎。

44、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

45、如果你在天堂遇见我，请装作不认识我的样子，因为下一次也想由我向你求婚。

46、有人问我幸福是什么，我就给他们说，幸福就是心爱的人对着自己笑。

47、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶。

48、国庆只放假七天，根本不足以表达我们对祖国的热爱。

49、你灰色头像不会在跳动哪怕是一句简单的问候，因为我把你QQ盗了！

50、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。

51、在充满黑暗的世界，演绎着充满谎言的爱情。

52、考试来了不想背，夜深背书还真累，索性睡觉求安慰，考场身边没人陪，看着试卷还真个悲！

53、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！

54、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

55、我男朋友让我玩英雄联盟，我去了，然后，我就在也没有时间搭理他了。

56、人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。

57、没想到的是，曾经那段暗恋的时光竟成为后来我们津津乐道的话题。

58、着鞋唔着袜，大方兼老实。头发就似汁草，唔使去飞发铺。

59、崇光真的爱林萧，他变成陆烧只是换了个方式爱她。

60、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。

61、当你看到这个问题时，心里想到某个人，那么恭喜你，你已经喜欢上她了。

62、有些人简直就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二，而且是二的二倍。

63、从我们相识相知，到我的一颗心暗许于你，每一天都是最美的诗篇。想陪你看日出日落，想陪你等花开花谢，一生一世一辈子。

64、我什么都要，即是不要脸。什么都吃，即是不盈余。

65、不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。

66、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

68、遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，伴你一生是必然的。

69、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。

70、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。

71、如果有人骂你没种怎么回？：你有种，你有好多种，五颜六色的种，可惜了是杂种。

72、要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。

73、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

74、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

我还是好喜欢你搞笑版签名

1:我还是好喜欢你就像你妈生你不告诉你

2:我还是好喜欢你像奶妈的大只留给你

3:我还是好喜欢你，像没了菊汁糖浆，狠想追你

4:我还是好喜欢你像你妈打你不讲道理

5:我还是好喜欢你像你借了我的钱不问归期

6:我还是很喜欢你，像每个寂寞的夜，我只想睡你

7:我还是好喜欢你像风油精滴入下体假装是你

8:我还是好喜欢你像MH70没有归期

9:我还是很喜欢你，而你像老师点名，从未出席。

10:我还是喜欢你，像熬夜追剧，不顾天明

11:我喜欢你像泼妇骂街不讲道理

12:我还是好喜欢你，但你披着红嫁衣，不敢撩你

13:我还是很喜欢你像你女朋友的生气有理有据

14:我还是好喜欢你像我每天肚疼放屁原因不明

15:我还是好喜欢你像你妈念你昼夜不息

16:我还是很喜欢你像假装杨洋很喜欢你骗骗自己

17:我还是很喜欢你，讲不出道理，就像我无法证明拉格朗日中值定理。

18:我还是好喜欢你，像放出的屁，身不由己。

19:我还是很讨厌你，像春风十里，去你妈批

20:我还是好喜欢你像要你跪搓衣板执着不起

21:我还是好喜欢你，像深夜夜宵，胖死怪你。

22:我还是好喜欢你像我每天肚疼放屁原因不明

23:我还是好喜欢你像你妈打你不遗余力

24:我还是好喜欢你像我爸揍我不讲道理

25:我还是好喜欢你，像领导批你，不问东西

26:我还是好喜欢你，每天梦到你，却不能告诉你

27:我还是喜欢你，就像爱吃垃圾食品，不看生产日期

28:我还是好喜欢你，像没了菊汁糖浆，狠想追你

29:我还是很喜欢你像iphone7的耳机无法言说

30:我还是好喜欢你，就像极夜极昼，要么暗无天日，要么亮瞎你眼

31:我还是很喜欢你，像夜晚的月亮，想日

32:我还是好喜欢你像我的哥厉害的很

33:我还是很喜欢你，像换季时的过敏性鼻炎，无法治愈。

34:我还是很喜欢你，就像大葱和蒜，无法分离

35:我还是很喜欢你告白签名：

36:我还是很喜欢你，像风走了八千里，不问归期。

37:我还是很喜欢你，像等了很多年故人的老城门，茕茕孑立。

38:我还是很喜欢你像雨洒落在热带与极地不远万里

39:我还是很喜欢你，像鲸鱼缺氧于六千四百米的深海，乐此不疲。

40:我还是很喜欢你，像泼妇骂街，不讲理

41:我还是很喜欢你就像聒噪的秘密千言万语

42:我还是很喜欢你，像三伏的天气，只高不低。

43:我还是很喜欢你，像太阳升了落去，无论朝夕。

44:我还是很喜欢你，像臣民等待王朝复辟，遥遥无期。

45:我还是很喜欢你，像老故事里的泛黄桥段，半聋半哑，失了声息。

46:我还是很喜欢你，像云漂泊九万里，不曾歇息。

47:我还是喜欢你像雪绵延不绝洒满大地凉的是我美的是你

48:我还是很喜欢你，柳动蝉鸣，日落潮汐，不能自已

49:我还是喜欢你像雪绵延不绝洒满大地凉的是我美的是你

50:我还是很喜欢你，柳动蝉鸣，日落潮汐，不能自已

51:我还是很喜欢你像雪肆虐大地茫茫无际

52:我还是喜欢你像雪绵延不绝洒满大地凉的是我美的是你

53:我还是很喜欢你，像风油精滴入下体，假装是你。

54:我还是很喜欢你，像日月轮回交替，不理朝夕。

55:我还是很喜欢你，像春草燃绿山脊，不容置疑我还是很喜欢你，像层云凝成片雨，点点滴滴

关于生日的个性说说搞笑版2021

1、今天是你的生日，我想翻山越岭去看你，但是我不够力气，我想乘车搭船去找你，但是我不够钱，所以我只有站在楼顶对着山那边的你大喊一句：\"生日快乐\"。

2、丈夫下班回家，看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上这件衣服，它今天已经3岁了！”

3、酒越久越醇，朋友相交越久越真；水越流越清，世间沧桑越流越淡。祝生日快乐，时时好心情

4、祈望你心灵深处芳草永绿，青春常驻，笑口常开。祝你生日快乐，健康幸福！

5、这一刻，有我最深的思念。让云捎去满心的祝福，点缀你甜蜜的梦，愿你度过一个温馨浪漫的生日！

6、悠悠的云里有淡淡的诗，淡淡的诗里有绵绵的喜悦，绵绵的喜悦里有我轻轻的祝福，生日快乐！

7、今天是你的生日，你的朋友为你点播了一首动力火车的当，请拿你的手机在地板上狠狠地敲一下…好，点歌完毕

8、我认为健康和快乐是人生最重要的两件东西，如果它们可以转让，我愿意把我的那一份都给你--祝你生日快乐！

9、托白云送去我绵绵不尽的思念，托清风送去我轻轻的祝福。祝您生日快乐！

10、随着岁月的阶梯，一溜小跑而上，一切都是那样美丽，但生日时请稍微驻足，再回头，重温一下这段不再重复的，青春！

11、曙光初现，幸福在你身边，艳阳高照微笑，在你心间日落西山，欢乐随你一天。关心你的朋友在这一天衷心祝你快乐到永远生日快乐！

12、感谢上帝赐给我像你这样的朋友！在你的生日里，我愿你快快活活！

13、有树的地方，就有我的思念;有你的地方，就有我深深的祝福，祝你生日快乐！

14、好像生日快到了耶 不知道会不会有惊喜呐～u r my sunshine

15、今天，像小鸟初展新翅;明天，像雄鹰鹏程万里。愿你拥有愉快的生日!

16、为你的今年欢呼，为你的今天喝彩，为你的明天祈福：永葆青春的容颜和美丽的心情！

17、天天都在你身边，不用苦苦地想你，也不必酸酸地恋你，只需甜甜地爱着你！我的宝贝，生日快乐！

18、岁月总是愈来愈短，生日总是愈来愈快，友情总是愈来愈浓，我的祝福也就愈来愈深愿你的每一天都如画一样的美丽生日快乐！

19、我每天都叠1只纸鹤,为的是攒够1000只,我许下一个愿望,就是愿你每年生日都一样快乐!

20、品名：生日。原料：真心。副原料：祝福你。制造日期：认识你开始。保存期限：直到世界末日。商品编号：。特别标注：祝你生日快乐

21、送你一杯我精心特调的果汁，里面包含100cc的心想事成，200cc的天天开心，300cc的活力十足，祝生日快乐！

22、一女士进一宠物店，要买一件小狗的毛衣。售货员请她带小狗来，以便查看尺寸。小姐：不行，我是想在它生日那天，给它一个惊喜

23、一领导生日请客，众人送钱送物，就一陌生朋友送去一幅对联。上联：啤酒、火酒、鸡尾酒，等你很久！下联：公鸡、母鸡、乌骨鸡，正是时机！横批：督查督办！

24、一笑烦恼跑；二笑怨憎消；三笑憾事了；四笑病魔逃；五笑永不老；六笑乐逍遥。时常开口笑，寿比南山高

25、红豆在我家，颗颗已发芽，春来有几枝，枝枝为你发，愿你多采撷，多少随便拿，心意无须说，相思就属它！美女，生日快乐啊！

26、难忘是你我纯洁的友情！可贵是永远不变的真情！高兴是能认识你！献上我最爱的康乃馨，祝你生日快乐！

27、因为你的降临，这一天成了一个美丽的日子，从此世界便多了一抹诱人的色彩。祝你生日快乐！

28、当你看到这条短信时,哈哈!你已经老了一岁啦!如果你想永葆青春的话,请大声念出下面的字:今天我生日,我好快乐!

29、采一片云,做你美味的蛋糕;摘一颗星,做你许愿的烛光。让你身处的四周都围绕着我对你的祝愿:祝你生日快乐!

30、在思念之中,我想起了你的生日,我谨用只字片语,表达对你的情怀:祝你拥有一个快乐的生日

31、今天是哪一天,是大白天,二十几年前的某一天,你诞生在山水间,比我早了三百天,我只好叫你一声:姐,生日快乐!

32、世上若有诤友,那就是如你对我那样关怀的朋友。我的挚友,祝生日快乐

33、你最可爱，我说时来不及思索，而思索后还是这样说， 猪生日快乐!

34、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗?大嫂：蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日：)!

35、用户你好：我们发现一种新型手机病毒＂pIG＂，在通话时传染。预防措施是每次接听电话第一句话说：＂生日快乐！＂

36、祝你吃饭大鱼大肉；唱歌美女伴奏；日进斗金不够；敢与乌龟比寿。生日快乐！

37、预备，唱:一只老鼠，一只老鼠，跑得慢，跑得慢，只有一只耳朵，还有一个大肚子，真奇怪，真奇怪:-)生日快乐!:)

38、今天你生日，就送你一颗生日炸蛋，让快了粘满你的全身。霉运都哄走。呵呵呵是不是很感动!

39、生日快乐，快开可乐。吃你蛋糕，送你啥呢?买件礼物，一定太贵。送朵鲜花，花钱更多。免费KISS，意下如何?呵呵，生日快乐!

40、年年岁岁花相似 岁岁年年你不同 祝：生日之际心想事成!

41、支支灿烂的烛光，岁岁生日的幸福。幸运的你，明天会更好!

42、世上若有诤友，那就是如你对我那样关怀的朋友。我的挚友，祝生日快乐，新的一年中好运、健康、快乐!

43、花朝月夕，如诗如画。祝你生日快乐、温馨、幸福……

44、在你生日来临之即，祝你百事可乐，万事芬达，天天哇哈哈，月月乐百事，年年高乐高，心情似雪碧，永远都醒目

45、真高兴今天是您的生日，老师说我是上帝赐给您的礼物，但愿这礼物不是太糟糕，祝您快乐!

46、世态炎凉时年丑啊!能活到这年头很不容易啊!谁不是这样死皮赖脸活下去?千万不要有啥想法，活下去吧!祝你生日快乐!

47、猪，祝福你生日快乐，希望你早日出栏能卖个好价钱，现在猪肉价格受猪流感影响比较大，价格波动很剧烈

48、一人干银行，全家跟着忙。一人干保险，全家不要脸。一人玩股票，全家跟着跳。一人玩电脑，全家没头脑!呵呵生日快乐!

49、一个外国人很晚才回到家.结果楼下的门打不开.他只好大声往楼上喊：房东太太，你的钢门打不开耶!呵呵祝你生日快乐!

50、你好可怜哦，今天明明是你的生日却还要上班，但是没关系，因为你收到了我的祝福，相信你今天过得会很开心!

2021年经典搞笑版的个性说说

1、和尚深情的回眸一笑，把尼姑整的神魂颠倒。

2、在若敢在气我，小心我拿面条上吊

3、听说最近水污染的太严重，忽然明白女人是水做的

4、你那长相就别给人家撒娇啦，万一让人起妊娠反应肿么办

5、再也不对牛弹琴了，俺要对养弹琴，因为养没脾气

6、别垂头丧气，假如你是一坨狗屎，也有机会见到屎壳螂

7、家里呆的太久，太憋闷，到客厅转转散散心

8、假如没有了小三，恋人的感情谁来证明

9、你若不说话，就不会暴漏你的低智商

10、生活中最蛋疼的事情肯定是睡觉被尿憋醒

11、请自己的假，让别人上班去吧

12、证明你爸是否戒烟就是在夏天生起火炉

13、美女，笑的时候把嘴捂住哦，小心你的假牙

14、别说和我一起慢慢变老，姐只想一直黑发飘飘

15、善恶终有报，不是不报，是你太重抱不动、

16、好听点说你是目无旁人，不好的那你就是瞎了

17、狗屎就是狗屎，拿锅蒸你也变不成香饽饽

18、所谓的日食，日偏食，就是不吃饭造成的

19、学生时代唯一不会变的就是不想上课的心

20、你能不能别生气了，想生就生孩子哇

21、我喜欢香蕉，你却送我一车苹果，只是我一点也不敢动

22、渐渐知道了，现实如此无奈，自己真的长大了

23、我们的关系有多脆弱，只要我已关了手机，从此再没联系

24、喜欢我的都是好人，不喜欢我的都是坏人，讨厌我的都不是人

25、早上被闹铃叫起来了，说明你还是活着的

26、每天早上起来赶公交车，说明你还没有失业

27、看到qq上有人和你联系，有人发短信给你，说明你还有朋友

29、世界上除了生死都是小事，所以从现在微笑吧

30、真正爱你的女人，不花你的钱，只给你要的爱

31、新世界女性，打得过小三，斗得过流氓

32、新世界男生，钱给老婆，幸福甜蜜都给老婆

33、真正的牛逼男人是，给的了媳妇幸福、安全，其余都是装逼

34、我放任自己一次又一次，结果最后变成了孤家寡人一个

35、飞蛾扑火的爱，本想同归于尽，不想自己却葬身火海

36、为什么我喜欢两种花，有钱花和顺便花；就有一种美，想得美。

37、我永远也看不破你，你知道为什么吗？因为你就是真相啊

38、她纯洁的都白了虾、她无暇的脸上都是斑

39、原谅你是上帝的事，我的任务就是送你去见上帝

40、有男生嘲笑你腿粗的话 你就回他：就你腿细 你三条腿都细。

41、胖子永远在骚动着、奋斗着，只为一个字“瘦”

42、在这个世上，有一个女人就有个接受折磨的男人

43、现在我们挣不到的就钱、抛不掉的就只有肉了

44、把人逼疯的两件事，一、就是说话说一半

45、聪明的人考试考实力，我考试只靠想象力

46、只有男人娘们、女人爷们，世界才能和平共处

47、请不要把自己的缺点强加给别人，得看你有这资本吗

48、看你是个纯爷们，但是就是有点奶

49、看你说的有理，就是每一句沾边的

50、你这么知道深浅的人，但是就是不知好歹

适合用来做签名的幽默短句图片

一、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

二、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

三、“人生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”

四、韩国的后裔是用来撩妹的，中国的后羿是用来射太阳的。

五、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。

六、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

七、空有一身撩妹的本事，可惜自己也是个妹。

八、我发誓再到网上买东西就剁手，现在我正在网上看假肢。

九、当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。

十、我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。

十一、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。

十二、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。

十三、待我长发及腰，遮住一身肥膘，纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

十四、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

十五、过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西！

十六、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。

十七、每个人都不是吃素的，吃素都是装出来的。

十八、故意不讨人喜欢，也是一种虚伪，而且程度不小。

十九、我的腰闪了，惹祸的不是青春，而是压力。

二十、让人想念而死，是谋杀的至高境界，就连法医也鉴定不出死因。

搞笑个性签名短句子

1、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。

2、情敌掉水怎么办我会跳下去原来你那么善良不是我会在他面前游来游去

3、真羡慕我同桌，他同桌比我同桌帅多了！

4、我们在一起真的合适吗？合适啊，我百搭！

5、谢霆锋能接受生了俩不同男人的孩子的王菲却无法原谅为他生了两个儿子流产次的张柏芝。

6、如果女朋友和万你只能从里面选一个的话，你觉得你会假装考虑多久？

7、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面，米开外雌雄同体，米人畜不分。

8、淘宝情侣装在路上货都没到就分手叻。

9、老夫掐指一算今天空间又将出现一大批孝子孝女

10、你胸小就别讲话你胸大你来讲啊

11、我胖了才显得你瘦，免得我瘦了显得你丑

12、你摸过男生脸吗如来神掌你牵过男生的手吗掰手腕你挽过男生的胳膊吗过肩摔

13、夏天到了，胖妹子都提防下无良商贩减肥药，我们虽肉，但我们还是有智商滴

14、我什么都会的女汉子要男票干嘛替别人养老公吗我像是那种会吃亏的人嘛

15、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生命

16、世界上最慢的快递是什么我们班帮人传纸条为什么每个人都要拆开看

17、为什么快递公司女快递员很少呢？怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。

18、什么叫秀恩爱死的快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡

19、有个女的长的好可爱，好萌，好呆，让我好想泡她，才刚想走过去，才想起劳资是女的！

20、喜欢养狗吗？我家有只狗，想送给你养。行吗？什么品种的？单身狗！

21、告诉我不是只有我一个人想象过自己成为大富豪

22、狼来了！小孩说三遍就没人信了老师来了！说了无数遍还是次次当真终于找到一种比狼还可怕的

23、师傅快帮我追上前面那辆出租车我给你块好嘞拿起对讲机喂老张你停一下

24、喜欢我的人和我喜欢的人在一起了。看懂的出来我们击个掌

25、聊天不配个表情就觉得思想表达不到位

26、夏天我洗澡的时候都觉得是在帮蚊子洗菜

27、英语老师和语文老师掉进河里你先救谁？把数学老师也一起扔下去

28、当过电灯泡的人才知道那种想说话却又插不上的感觉。

29、不喜欢在超市买东西时售货员寸步不离，有种自己是贼的感觉。

30、你对短发女生是什么感觉？颜值高是美若天仙。颜值低是雌雄难辨

31、现在女生都很善良，她们喜欢一些动物比如陆虎宝马捷豹当然了还有天猫。

32、我就说怎么今天下这么大的雨！原来是萧敬腾雨神出道八周年了

33、谁要是说QQ里只装了一个我，尼玛我分分钟以身相许

34、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家

35、找到好的个签不敢用的姑娘出来我看看。

36、我喜欢你的时候你吃屎我都觉得你可爱我不喜欢你的时候你做什么我都觉得你在吃屎

37、上课犯困时最提神醒脑的一句话是下面找一位同学上黑板来做这道题

38、我告诉你你不要轻易挑战我的底线为什么不然我又要修改我的底线了

39、鱼的记忆只有秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢诶这是哪儿，没游过！诶这是哪儿，没游过！

40、这人呐，越丑越穷找到的越是真爱

41、别不好意思拒绝别人反正那些好意思为难你旳人也不是什么好人

42、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝

43、用四川话讲一下妻子的谎言扯把子的婆娘

44、据说这是最早的呻吟体：密封线内不要答题

45、学渣考试时，传纸条都是问题，而我这个学霸考试传纸条只是为了炫耀我考试时睡着了流了满卷子的口水。

46、我记得我小学地震演练的时候我看见六年级的哥哥姐姐们边跑边说太好了学校要塌了

47、给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人

48、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了再来一瓶

49、少数民族加分啊！独生子女加分啊！俩姐妹加分啊！我一个都没站住

50、同桌说我：自从你失恋以后学习认真多了

51、毕竟我只配呆在大众分组不充超级会员你怎么看的到我。

52、每次长辈们见到我就说我真文静啊我就会想这群无知的人类啊

53、当你把作业全部做完时你会明白这句话的真理你的能量超乎你想象

54、当柯南变回原形了，大雄成绩好了，小新变得成熟不再幼稚了，也许我们已经老了

55、我从小就有一个梦想中国人每人给我一块钱

56、目前最恐怖的事就是：成绩无下限；社交不成功；人丑还颜控，没钱还任性

57、北京时间：是谁特么在楼下唱我闹钟铃声？！

58、老公，我不小心把你的iphone摔坏啦你若安好，便是晴天真的吗？废话！还不赶快给我安好！

59、快出iphone的时候乔布斯死了快开演唱会时候杰克逊死了快出速度与激情的时候保罗死了快要考试了老师保重。

60、有一次我发说说，下面有一男一女评论我，然后他们聊上了，当互相要电话时，我把说说删了，我这样做好么

61、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。

62、如果这个世界上有肉出现过，那么其他菜都会变成将就，而我不愿将就。

63、你想变成小帅哥小美女吗？想啊只用一块钱去商场门口去坐摇摇车：小帅哥小美女快来玩啊

64、女孩说我要是怀孕生小宝宝了怎么办，男孩认真的说放心吧生了小宝宝咱仨一起上幼儿园。

65、想跟男朋友去看场电影，电影票已经选好了，求大家推荐好的男朋友。

66、新时代的雷锋精神是什么？分享wifi密码！

67、咦为什么没有人来向我借钱来搞笑我的生活？你有支付宝吗你

68、据说出了个脍炙人口的佳句忽如一夜春风来，F=液gV排。脑子里忽然蹦出了草树知春不久归，b方减去ac

69、给我讲个故事吧有一只青蛙我要听历史故事在宋朝有一只青蛙

70、运动会后听到最多的话是什么麻痹快把那张照片删了

71、我在偏袒自己朋友的时候别跟我讲什么大道理我聋了

72、你仪表堂堂别让啤酒肚给毁了最初形象

73、男人最好看的纹身是媳妇印下的草莓

74、看完何以我就单身了因为他决定不再将就

75、最讨厌别人偷拍了，偷拍也就偷拍吧，还拍最猥琐的动作，关键是还没用美颜相机

76、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

77、校长，快放假吧万一恐怖分子来学校了，门口那几个老头是抵不住的

78、尽管iphone发布了但我觉得人活就要活个真实不要出什么新东西都去追

79、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴在我的背上，我以为是我女朋友便亲了一口，结果是我班主任

80、谁说左耳是离心脏最近的地方。左奶子不服。

81、都说炫舞里面的人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。

82、初一傻逼才学习，初二不学习的是傻逼，初三连傻逼都知道学习了，高中都学成傻逼了！

搞笑句子个性签名2020

1.你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

2.喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

3.说谎是男人的特权，被骗是女人的专利

4.你用温柔将我所有的菱角磨平，然后用尽全力伤我到死。

5.神州行我看行，我不缴费看你行不行。

6.我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

7.真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！

8.车道山前必有路，有路我也刹不住。

9.在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

10.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

11.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

12.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

13.有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

14.爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

15.避孕的效果：不成功，便成人。

16.谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

17.我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？

18.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

19.淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

20.还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

21.我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

22.我对你的深情无法付诸语言，除了一句滚一边去。

23.没有人在世界上能够弃你，除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的，并不属于他人。

24.从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。

25.不求门当户对，只求感觉到位。

26.土是用来挖的，坑是用来埋你的。

27.永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

28.你到挺有个性，个不高性格还那么不好。

29.没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。

30.天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

31.如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。

32.以后不要在我面前说英文，OK？

33.如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

34.我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

35.装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。

36.我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。

37.老板，有没有可乐？给我拿瓶雪碧

38.我觉得地球好危险，我想火星了。

39.哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！

40.水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？

41.风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！

42.黄瓜必须拍，人生必须嗨。

43.爱情不过是寂寞时、扯把美丽的犊子。

44.距离产生的不是美，而是第三者。

45.小三的威力、一般人貌似抵挡不住。

46.每个女人总会为某一个男人而下贱。

47.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂！

48.人不可貌相，小三不可斗量。

49.货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

50.当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。

51.年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷。

52.感情的傻子，不会介意爱一个疯子。

53.如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了！

54.如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。

55.广告看的好好的，突然蹦出个电视剧来郁闷

56.世上最美的事，就是吃饱了睡觉有空调。

57.胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。

58.整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。

59.空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。

60.上课可以治疗同学们的失眠。

61.被傻子喜欢也是总炫耀。

62.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人被人欺。

63.你的年龄有多大，我不关心。我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险?

64.顾客不是上帝，顾客只是上当。

65.人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。

66.如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。

67.如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。

68.你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。

69.本无意与众不同，怎奈何品味出众。

70.闭上眼睛，我看到了我的前途。

71.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

72.出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。

73.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

75.路见不平一声吼，吼完继续往前走。

76.你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。

77.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。

78.卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。

79.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

80.如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

81.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

82.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!

83.我不是随便的人，我随便起来不是人。

84.我的未来不是梦，我的未来是噩梦。

85.我认为我颓废，原来我报废了!

86.我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!

87.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

88.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

89.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

90.大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆

91.不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

92.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

93.禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。

94.我家的金鱼今早淹死了。

95.所谓网虫，就是在杂志上看到下划线也想用鼠标去点。

96.唱歌给我听，开心了就让你走。

97.在我尿频的时候你还在嘲笑我。

98.有些事，有些人，有些风景，一旦入眼入心，即便刹那，也是永恒。

99.逃得了和尚，逃不了方丈。

100.能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！

个性搞笑签名

1、要么忍，要么残忍。

2、人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。

3、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

4、得知你过得不好我也就安心了。

5、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？

6、多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。

7、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。

8、我为你大爷感到悲哀。

9、如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？还找不会游泳的。

10、让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。

11、你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你！？

12、我诅咒你一辈子买方便面没调料包！

13、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？

14、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？

15、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

16、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。

17、能做到三思而后行的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。

18、好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。

19、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。

20、任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。

21、我觉得全世界的熊全都一个熊样。

22、世界上有10种人，懂二进制和不懂的。

23、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

24、你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么？

25、有个成语叫一波三折，谁给解释下这是怎么长的？

26、说吧，你是想死呢还是不想活了？

27、您是不是za种操的，只有za种和您本人清楚。

28、一失足成千古风流人物。

29、昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的，旁边一个1米5多的同事说那我呢我是啥？我俩异口同声的说，你是护垫。

30、你何止是见钱眼开啊，你见钱＊＊儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。

31、学什么英语啊学英语，你看看九大常委哪个是英语专业毕业的，学英语没前途的。

32、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。

33、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。

34、良家妇女也是妇女。

35、要说《阿凡达》中出场的人物里我最喜欢的还得说是巴依老爷。

36、我老觉着张铁林演戏缺一件道具狗咬胶。

37、小李要移民到美国，领导问他：你对你的工资不满意吗？小李说：满意。对你的住房不满意？满意那是上网环境不满意？也满意对医疗，孩子上学都不满意？都满意！既然你都满意为什么还要移民？因为那里允许有不满意！

38、听君一席话，自挂东南枝。

39、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。

40、什么？你们是纯洁的男女关系？什么意思？戴套儿了？

搞笑句子个性签名 2021搞笑经典语句

搞笑句子个性签名(经典篇)

1) 看来你完完全全窝囊废，简直一窝囊废，就是窝囊废。

2) 真正的爱情是一种精神上的享受，而不是用爱情换来对方的奢侈品

3) 在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行。

4) 世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜

5) 流氓不可怕，就怕流氓有文化

6) 好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。

7) 突然发现反过来是死一个散一个

8) 要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

9) 沉默是金，浮澡是火，宽容是水，笨拙是木，谁是老土?

10) 男人要有特长，女人，女人要有突出，不男不女要有个性，有个性的人是越来越多了。

11) 高考的孩子们 ，这个夏天注定不平凡。祝我们考出好成绩

12) 我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

13) 人生的悲惨在于：辛辛苦苦的做了一晚内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来。

14) 你的长相突破了人类的想象。。。

15) 谁的爱放在假日的市场，讨价还价拍卖着它的重量。

16) 小人无耻，重利轻死。不畏人诛，岂顾物议。

17) 别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。

18) 洗澡中~谢绝旁观!!^_^

19) 完了，你也不理我了，我成狗不理了。

20) 是人是狗，溜一圈就知道了。

搞笑句子个性签名(热门篇)

1) 我一定要出现在你家的户口本上，做不成你老婆就做你后妈。

2) 当花瓣雨飘飞的时候，请做我美丽的新娘。

3) 妈妈说做人要会装和忍 幸好我对做人不感兴趣。

4) 痛不痛只有自己知道，变没变只有自己才懂，不要问我过得好不好，我只能说我还活着。

5) 我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

6) 现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。

7) 当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉!!

8) 天塌下来你先来顶着，我回家先吃个饭找根棍子来。

9) 生子当如孙仲谋，找爹就找金日成。

10) 在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

11) 头尖身细白如银，论秤没有半毫分。眼睛长在屁股上，只认衣衫不认人!

12) 床前明月光，地上鞋两双。床上狗男女，其中就有你。

13) 只有矮过才知道高的不容易，只有胖过才知道瘦的不容易

14) 扬州一女生因收到玫瑰花后发现是货到付款而与男友分手。男子坚称自己并未送花!

15) 没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。

16) 我胖是胖，但是有锁骨!

17) 为什么要穿三角裤?因为省钱又省布!

18) 一个男人，最起码，要会保护四样东西，脚下的土地，家里的父母，怀里的女人，身边的兄弟。

19) 买家：有人吗? 卖家：不好意思，我只卖手机!

20) 删了驱动程序然后重新安装，但是都没有效果。

搞笑句子个性签名(最新篇)

1) 给老子摆正位置不要乱放屁，不要太拿自己当回事。

2) 谁对我不好，我就写谁电话在墙上，后面写上：征婚，条件不限，男女皆可。

3) 别为了一个男人，恨了全世界的男人。

4) 看到你我放心了，不是关心你!是放心你不用出去吓人了!

5) 时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。

6) 你的傻逼气质与日俱增得让我吃惊。

7) 我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样!

8) 没有值得不值得，只有愿意不愿意 。。

9) 勤劳的园丁冲进教室，将祖国的花朵们修剪成了各种漂亮的造型。

10) 不要和我说话，我只会把你说的一文不值。

11) 你又不是我的氧气，可是离开你我就会痛到窒息

12) 以前和现在，不可能画等号。

13) 走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。

14) 其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，为她守护。

15) 幸福死了，他娶了孤单为伴，然后有个孩子，叫回忆。

16) 毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。

17) 别傻了，选一个能让你快乐的人，而不是你只能努力取悦的人。

18) 人干点好事总想让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了

19) 对我来说，生活中再没有比掉队更可怕的事。

20) 长得不好看的人的命运才是由性格决定的吧

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