0个爆笑笑话,最幽默的十大笑话5个字

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最幽默的十大笑话15个字

1.一位第一次开刀的病人,他担心地对医生说:“我很害怕,这是我第一次开刀。”医生说我更怕:“这也是我第一次开刀啊”。

2.小明看到地上有一陀便便,上去闻闻好象是便便。用手扣一点放在嘴里尝尝好象还是便便,他高兴的说:“还好没踩到它。”

3.蜈蚣被蛇咬了一口,送到医院急救,大夫诊断后说:为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏俺腿多!大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了。

5、局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?

6、在一家时装店,我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说:“你介意和我说几句话吗?”女孩好奇地问:“为什么?”“我妻子进这个店已经一个多小时了,但她如果看见我和你说话,她会马上出来的......”没等他说完,他妻子已快步走出时装店,挽着他离开了。

7、儿子每晚要和妈妈睡。妈说:你长大了娶了媳妇也和妈睡吗?儿答:嗯!妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸睡。爸听后激动的说:这孩子从小就懂事!

8、食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:放,没肉!其子又擒一胖子,其父曰:放,太腻!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了!

9、一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势汹汹地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,偶是便衣!

10、大熊猫生日,吹灭生日蜡烛后,朋友们问它,许了什么愿望。大熊猫回答说:“我这辈子有2个最大的愿望,一个是希望能把我的黑眼圈治好,还有一个嘛!就是希望我也能照张彩色照片

最幽默的十大笑话15个字

1、迟到。

有一次,上课铃响后,一男生风风火火的冲进教室,冲到最后一排,老师发话了:有的同学迟到了,就从后门进来,不要影响别人!男生坐下后,拿出包子,咬了一口。

他发现旁边有个漂亮MM,一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭,于是,殷勤的把包子给了她。老师又发话了,这次脸色难看了:有的同学迟到就算了,还在课堂吃早饭,自己吃也算了,就不要把包子给听课老师了嘛!

2、中暑。

有次同学聚会 人太多一辆出租车坐不下 我就再叫了一辆出租车 我还让这个出租车司机跟我们这辆车 。我上车之后和司机师傅说 ;师傅后面有人跟着我们 然后司机师傅坚定的嗯了一声,出租车就飞了出去连转几个弯道 ,把在系安全带的我吓蒙了 ,过了一会儿师傅还说了一句 ,不用担心我把他们甩掉了!

上了大学,本以为会平平凡凡的我再一次成了校园知名人物。记得那年冬天特别冷,早晨不想起床上早自习,让室友给我请假,随便找个理由……第二天我中暑的消息传遍了整个校园。

0个爆笑笑话,最幽默的十大笑话5个字图1

3、你背后有一只王八。

我特意用纸剪了一只王八贴自己背上,然后背对着一同事问他我背后有什么。同事说:哈哈你背后有只王八哈哈你背后真的有只王八。

4、叫家长。

刚上初一时,就因为撩女生裙子,被班主任点名叫家长。心里盘算了下,拿着生活费,跑到学校门口,随便找了一个四十来岁的秃顶大叔,然后把情况简单说了下,商量好了价钱,就直接带学校里见班主任。我推开老师办公室的门,把大叔往里一让:“老师,我爸来了!”班主任扭头一看,腾的下就站了起来:“王校长,这是你儿子?”

5、体检趣事。

今天去医院体检要查大便,我看小护士挺漂亮,于是就想到逗她一下。跑门口买了一个烤红薯,捏成泥放在了大便盒里,护士说太多了,喊处理一下,我说,不用麻烦了,说完用手拿着就吃,小护士连口罩都来不及摘,当场吐了。旁边的人:“兄弟,这盒才是你的。”哈哈哈哈哈哈哈哈这哥们笑死了。

给女生讲个幽默的笑话

十个幽默的笑话

十个幽默的笑话,在现实生活中,我们总是可以遇到这样的笑话,这种幽默段子可以让我们的心情变得更加愉悦,能驱散我们的负面情绪,下面为大家分享十个幽默的笑话。

十个幽默的笑话1

1、一天,猪八戒很伤心地问唐僧:“师父,我是不是世界上最丑的?”唐僧无奈答道:“你去问观音姐姐吧。”一个小时后,八戒开心的回来了,笑眯眯的问:“师父,那个凤姐是谁啊?”

2、韩国总统:“要在十年内将韩国建立成世界前七的强国!” 听众A:“其他六个国家会是哪六个?” 听众B:“……齐楚燕赵魏秦”

3、一拜天地,从此受尽老婆气;二拜高堂,还要讨好丈母娘;夫妻对拜,从此勒紧裤腰带;送入洞房,我跪地板她睡床;唉,我是绵羊她是狼,有妻徒刑岁月长。。。

4、办好奥运有什么了不起的。办好亚运有什么了不起 的。办好大运有什么了不起的。你什么时候把春运办好了,再来跟我们邀功!

5、你嫁,或者不嫁人;你妈总在那里,忽悲忽喜;你剩,或者不剩下;青春总在那里,不来只去;你挑,或者不挑剔;货就那么几个,不增只减;你认,或者不认命;爱情总得忘记,不舍也弃;来剩男的怀里,或者,让剩男住进你心里;相视, 无语;关灯, 脱衣。

6、据传,北大中文系流传一副漂亮的对诗。上文由女生作:昨夜操场漫步,路遇青蛙装酷,呕吐、呕吐,只有拿头撞树!下文男生对:昨夜球场摆酷,看见恐龙撞树,KB、KB,可怜那棵小树!!!

7、中国新白领十项标准:①月薪2万元以上;②坚持健身和运动;③至少有两居室;④有15万元左右的代步车;⑤有固定的朋友圈子;⑥工作不局限于在办公室完成,工作远程化是未来趋势;⑦工作朝九晚五,有足够的闲暇时间;⑧有独特的娱乐方式;⑨重视低碳生活;⑩有钟爱的、时尚品牌。 看看你是白领么?

8、考试周,某Mopper的QQ状态:明明是个护垫大小的考试量,却有着量多日用型的考试范围,需要学生夜用加长型的复习。但即使这样,还是会侧漏。

9、男人把幼稚的女人看作单纯,女人把单纯的男人看作幼稚!

10、丈夫驾车出远门。妻子在家听广播时听到一则报道,赶忙拿起电话。妻子:“老公啊,我刚听广播上说高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊。”老公:“哪是一辆啊,我看到有好几百辆车都在逆行”

十个幽默的笑话2

1,手机坏了

晚饭前突然有人敲门,我打开门一看,一个送外卖的小伙子,拎了很多大闸蟹站在门外。我说:“你一定是弄错了,我并没有叫外卖。” “这我知道。” 小伙子说:“这是你的微信好友让我拿给你看一眼的,这是他今天晚上要吃的美食,他手机坏了,发不了朋友圈。快点看,我还得再跑十几家呢!”

2、吹牛时间到了

办公室几个已婚男士讨论婚后悲惨生活,从每月200块零花钱到晚上20:00必须回家,一个个义愤填膺。一同事听不下去了,一拍桌子道:我家我说了算,她得每月上交工资,出门得打申请,淘宝不准超过50,做错罚跪方便面还没有怨言。众人都对此君钦佩不已,各种请教。此君看了看表道:不行了,改天吧,今天媳妇规定的吹牛时间到了……

3、你怎么不上天?!

我:"有个脾气不好的老婆怎么办?"好友:"就你个这情况,就现在这个国情,有老婆就不错了!你还想脾气好,你怎么不上天?!"我。

4、不卖了

菜市场一大妈买了两颗大白菜,付了钱后转身从自己的脚蹬三轮车上拿出秤准备称下白菜!小贩看见了,一把夺回白菜:大妈,你这样买菜谁敢卖给你,给你的钱,不卖了!

5、中学班主任

我老板脾气暴躁,而且烟瘾特别大。这天我和他刚走出公司门口,老板刚点着烟,突然前面出现一个衣着朴素但十分有气质的女士,老板竟然一哆嗦,赶紧把烟熄灭。那个女士走到老板跟前,微笑着说你好,老板鞠躬说你好。

女士问老板,又抽烟了?老板连连摆手,没没没。女士微微一笑,以后少抽点。老板点头哈腰,诶诶诶,记住了。女士走后,我问老板她是谁?老板说,那是他中学班主任……

6、律师收费

委托人:“这不太贵了吗?”

律师:“不,不贵。好,请提第二个问题。”

委托人:“什么?”

律师:“没什么。请付一百元。”

7、难写罚单

警察截住超速行驶的人,拿出罚款通知单,问道:“你叫什么名?”外国人:“我叫撒迪尔斯·里索斯汤姆·迪米特力尔斯·凯利安若宝洛斯。”警察:“算啦,以后别再超速行车了。

8、诸葛亮的老妈姓什么……

有一个老爷子很喜欢三国,熟悉三国的每一个细节,常常在人前炫耀,很长一段时间还真没人能难他……

这一天,老爷子又在炫耀……

一个小伙子打趣地问老爷子:您既然这么熟悉三国,那您知道诸葛亮的老妈姓什么吗……

老爷子本能地一张嘴,脑子却被卡住了:想遍三国所有细节,还真没有说诸葛亮的老妈姓什么,于是老半天,愣是没吐出一个字……

小伙子看到老爷子这副模样,心中暗自好笑,便说:看来老爷子不知道吧……

老爷子没好和气地说:那你知道!?

小伙子一本正经地说:书中有云“既生瑜,何生亮”,诸葛亮的老妈当然姓何啦……

9、请保持车距

一日,近视的小李骑自行车在路上慢慢的行着,突然,他看见一辆车的后面有一行字,由于他忘了戴眼睛,他看不清楚后面的字,可是好奇新驱使着他要弄清楚这句话到底是什么! 于是,他费了九牛二虎的劲终于赶上了那辆停在路旁的车,走道车后仔细一看,上面竟写着:请保持车距。

10、减肥的`劲头

儿子放学回家,一进门就见爸爸正津津有味地啃着一个油乎乎的红烧大肘子。 儿子不禁疑惑地问:“爸爸,您不是已经吃了一个星期的减肥药吗?怎么现在竟……”

爸爸舔舔嘴唇,打断儿子的话说:“傻小子,老爸我要是不吃这个大肘子,恐怕就再也没有减肥的劲头了。”

十个幽默的笑话3

幽默的笑话

1、你走在路上,母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!

2、我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

3、男人,总是笑容满面,两眼放电,不是发病犯贱,就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰,放荡风骚,不是掏你腰包,就是放你黑刀!这年月男怪女妖,小心中招啊!

4、老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"

5、天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。

6、喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!

7、蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。

8、朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠,蝙蝠眼含泪花,意味深长:唉!那天他吃了伟哥,火力壮,一下蹦上天花板,让他得了手。

9、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思

10、传说今晚,阴魂不散,死光又现,鬼魂四处转!愿全网通址鬼听到我的呼唤,半夜来到你庆头,苍白的脸,幽绿的眼,干枯的手抚摸你的脸,代我向你说一句:晚安!

11、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!

12、漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念全网通址的!保住二,守住一,发展三四五六七!(经典笑话)

13、一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!

14、老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。

15、老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的诈骗第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。

16、两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!

17、一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。

18、四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。

19、某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是诈骗容易掉呀!

20、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走 ,车不要了。

十句哄女人的幽默笑话

十句幽默笑话

十句幽默笑话,生活中我们总是有很多的人会通过各种方式来让自己获得快乐,比如听笑话,笑话是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得好笑,或是产生幽默感,以下分享十句幽默笑话。

十句幽默笑话1

一、十句哄女人开心的话

1、和你在一起只是 我不想给任何人机会

2、这一生我只牵你的手....因为今生有你早已足够.....

3、我以为小鸟飞不过沧海,是以为小鸟没有飞过沧海的勇气,十年以后我才发现,不是小鸟飞不过去,而是沧海的那一头,早已没有了等待。

4、我爱你用我旧愁里的热情和孩童时代的忠?..

5、认识你才知道有一种心情叫做依恋,有一种感觉叫做爱.

6、想想和我一同看日升日落的喜悦吧

7、与你相遇是一种快乐,愿快乐充满你的生活;与你相遇是一种美丽,愿美丽闪耀你的人生;与你相遇是一种幸福,愿幸福伴随你到永久。

8、你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧

9、相爱,不一定甜言蜜语,但一定知心知意;不一定如胶似漆,但一定不离不弃;不一定形影不离,但一定心心相惜。爱上你,是我今生的唯一。

10、一杯好酒,唯有两个人品味最可口!一种情感,唯有两个人相知最易懂!一个知己,唯有两个人心灵最相通!一生情谊,唯有两个人珍惜最难求!

二、逗女孩开心的幽默句子

1、我还是很喜欢你,像风油精和辣条,声声不息。

2、永远都不要跟同一个傻子争辩,因为争辩到最后,会分不清谁是傻子。

3、我有时在想,是不是因为我太胖了,所以钻不进你的心房。

4、除了清明节,中国人能把所有的节日都当成情人节!

5、我的人生一半是倒霉,另一半是处理倒霉的事。

6、别夸我,真的,尤其别夸我帅,我怕我受不了,这辈子都要跟你走。

7、一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

8、我深信有一天,可爱的你会伸出你的小手,挥去我等待的寂寞。

9、我的孤寂谁来买单,我的浪漫谁来成全,没有你的日子里快乐

10、爱情是不是会风化我不知道,就是因为不知道,所以我要去找自己的答案!

十句幽默笑话2

1、老公:如果你撞见我和别人上床你会怎么办?老婆:扭头就走。老公:好宽容啊,然后呢?老婆:把头丢了喂狗

2、我今天在这里出差,住酒店一个人觉得无聊就叫边上住的人陪我打斗地主,没想到两个都是女的,女的说打钱的不来,要不输了的脱衣服。后来我吃泡面的时候不小心吧她们两的衣服弄脏了,就陪了衣服的钱她们。警察同志事情的经过真的是这样的。

3、话说家里儿子在家都要人喂才肯吃饭,有一天好奇,心想这货在幼儿园怎么吃的。于是中午去看了一下,这小家伙居然找了个妹子在喂他!顿时泪流满面,这娃,比老子有出息多了!

4、公交车上,一小女孩:妈妈,妈妈,我很喜欢小动物,我要养宠物。妈妈:好吧,一会下车妈妈给你逮两只蚂蚁。小女孩:......

5、刚发高中校服,女生短袖是那种V领没扣子,我旁边女生说:“完了,穿这个要是弯腰的话得漏啊”然后我说:“放心我们男生对你肚子上的脂肪没兴趣”然后我的惨叫声响彻了整个教室。

6、珍爱生命,远离大波妹。我一朋友,前几年和一大波妹去外游玩,妹子被蛇咬了一口,朋友用嘴吸毒,妹子感激他:“谢谢。”他一仰头:“不用谢。”看到妹子的大胸,他忍不住咽口口水……现在坟上草都一米多高了。

7、那年我高三,我妈反对我早恋。有一次和女朋友上街,远远的看见了我爸妈,当时脑子就懵了。接下来就看见我爸把我妈转了一个圈勾着走!走的还很快!!接着默默一只手从背后伸出一个大拇指!

8、大清早,在公车上,手机里的软件,清脆的发出:“您好哦~大姨妈三天后就要登门拜访了哦~”好尴尬…...

9、今天在粪坑边上看到一只蛆宝宝,白白胖胖的好萌好欢畅,我看见它弓着身子向我爬来,真的好Q啊!

于是我将它放在手中玩弄着,好柔软的皮肤啊!我拿起它仔细的欣赏着,发现它身上有一圈圈的纹路菊花处和头部有一条线连着。哇!好神奇的动物啊!

看着看着不经意间口水留了出来于是我把它放进嘴里。哇!一股神奇的味道我从未尝到过的味道。

为了更久的体验这种味道我没有一口咬下。我让蛆宝宝在我的'舌尖齿间游走。它调皮的在我嘴里翻滚着,蠕动着,弄得我痒痒的。

终于我忍不住了一口咬下,只听见啪的一声蛆宝宝爆裂了,一股脓水冲刺整个舌尖。味道美极了!我带着满足的笑容走出了茅房!

10、有天老婆做饭,我和儿子在看电视。

我两个争论,我说:“我喜欢熊大,我就喜欢熊大!”忽然听到厨房摔勺子声音,老婆拎着菜刀从厨房出来了。我还在纳闷怎么回事,儿子接着说:“我喜欢熊二。”老婆转身回厨房了。

十句幽默笑话3

一、男神是什么?就是那种看一眼,就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。

二、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣,让他赚钱,女生呢就辛苦一点,负责吃,负责喝,负责买买买。

三、小时候比学习成绩,长大后比工资收入,现在连走个路都要比步数!放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!

四、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方,二十块钱一下午就没了,现在觉得网吧是最省钱的地方了,二十块钱能坐一下午。

五、有些人可能只是嘴里说着自己吃土,兜里还有很多钱,我就不一样,我嘴里说着吃土,其实已经喝西北风了。

六、小明打电话:妈,我被公司开除了。妈:啊!为啥啊?小明:我骂董事长是笨蛋,公司召开高层会议还要起诉我。妈:告你诽谤是吧?小明:不是,他们说告我泄漏公司机密。

七、“为啥开锁公司的电话号码都那么厉害,不是******号就是连号的?”“因为连钥匙都能忘的人也记不住太复杂的号码!”

八、成功的男人背后一定有一个伟大的女人,成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

九、这个社会的变化真是太快了,小的时候,妈妈给一块钱,我能从超市里拿一盒饼干,两袋面包,两瓶牛奶,还有几盒牙膏什么的,现在根本不行,毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头!时代发展太快了。

十、外甥犯了错误,被我姐海扁了一顿,然后问他:下次还敢不敢?外甥哭着说:不敢了,再犯我就是狗(娘)养的。然后外甥又被一顿海扁!

十一、最近一闺蜜问我,身材怎么保持的那么好?我说当然是跑步啊,闺蜜就很疑惑问我,你是这么坚持下来的?我嘿嘿一笑,靠欠债啊。

十二、今天走在街上一小孩对我吐口水,我不但没有骂他反而摸摸他的头说:真懂事!给了他5块钱,告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。

十三、上帝是公平的,给了你丑的外表,还会给你低的智商,以免让你显得不协调。

十四、最近压力很大,一个人蹲在外面,发现了一只虫,跟它聊了很长时间,把我的情况、压力都宣泄给它听,它听完就两腿儿一蹬,愁死了。

十五、居委会大妈:小孩,大冷天你一个人站在门口干什么,怎么不在屋里待着?小孩:爸爸,妈妈在吵架。居委会大妈:不像话,你爸爸是谁?小孩:这就是他们吵架的原因。

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