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qq搞笑个性签名简短

　　如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你。以下是我整理的关于qq搞笑个性签名精选精选，供你参考。

　　qq搞笑个性签名精选精选

　　1、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了

　　2、鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪有特殊的营养。

　　3、灰白色的天空，不是天要下雨的预兆，而是晴空的安宁。

　　4、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。

　　5、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水

　　6、我告诉我自己，不再想念你，而回忆却铭记在心。

　　7、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长

　　8、爱情没有那么多借口，如果不能圆满，只能说明爱的不够。

　　9、嫁人要嫁灰太狼，老爸必须是李刚

　　10、童话里都是骗人的，安徒生也在骗自己的

 

　　qq搞笑个性签名精选

　　1、想有一个不会背叛你的朋友、永远忠诚的情人、永远不会遗弃你的孩子、多好、那我们就养狗去。

　　2、知识就像人的内裤一样，虽然看不见，但是很重要。

　　3、本Q号无人驾驶聊天纯属自作主张有什么要求务必要尽量满足它否则后果自负。

　　4、执拗的沵。始终别不过执着旳涐这就是你旳命，认命吧。

　　5、我们的爱情现在就像变了质的口香糖罢了。

　　6、地瓜、地瓜、收到没有。我是哈密瓜，我是哈密瓜。收到请回答。

　　7、我诅咒你这一辈子买方便面都没有调料包。

　　8、美女，别看我相貌丑陋了点，可其实我心眼挺实在的。

　　9、算我求求你了不要在和我比，你跟我不一样，因为我是人。

　　10、最近总是晚上吃饭吃的多想变胖怎么又瘦了。

　　11、心里放不下却要装作坦然，我没那么坚强，没那么勇敢，却要掩饰心底的这份懦弱。

　　12、只愿下辈子，你是树，而我是缠着你的藤，藤缠树，缠缠绵绵。

　　13、记住，这个季节，对你不离不弃的只有蚊子

　　14、东风吹，战鼓擂，长得不行你怨谁。

　　15、不要以为我农村的葫芦娃打不过你城市的凹凸曼

　　16、如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你

　　17、房屋别墅只是虚无，坟墓才是永远的家

　　18、人生就像走猫步： 左一步 、 右一步

　　19、只因为在人群中~多看了你一眼 我吐了半天

　　20、上课盼下课，上学盼放假，原来我的目标一直很执着。

　　21、一直一直牵着彼此的手，你不离，我不弃，直到生命的尽头。

　　22、花钱像拉屎一样容易，赚钱像吃屎一样难

　　23、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

　　24、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

　　25、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。

　　26、儿子阿，别怪你妈现在不好好学习。因为妈看见一个帅哥，长的特像你爸。

　　27、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。

　　28、我是这样一个被爱伤害得男人，只怪当初爱的太傻太深。

　　29、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!

　　30、你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。

　　31、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。

　　32、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了!

　　33、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。

　　34、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

　　35、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。

　　36、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃?

　　37、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。

　　38、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么!

　　39、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。

　　40、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。

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　　你没药就不要总提醒我有病，下面就由我为大家整理的个性签名搞笑幽默，欢迎大家查看!

　　qq个性签名搞笑幽默：

　　1.同桌就是一种 一天不打 上房揭瓦的生物

　　2.“每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她。我有一颗善良的心。”

　　3.老班，你不要再费尽心思给我排位了，我到哪都特能聊的

　　4.然后我不犹豫的在签收人那一栏写上猴子派来的逗比

　　5.“你有什么办法保证她不离开” “我把她惯的别人都受不了她”

　　6.在你没喜欢上我之前 我还不能把我的心给你看

　　7.不要在我后边唧唧啵啵的 看我不爽有种干掉我.

　　8.我未来老公肯定是个路痴，要不然怎么现在还没找到我。

　　9.不是我的你想走就走，是我的你别想走。

　　10.可千万别觉得你有点胖,你那可是真的胖!

　　11.在我出生之时请为我点亮皇冠灯 在我成长之时请为我铺上皇冠路 在我离别之时请把我送到皇冠海

　　12.“我家邻居变得有心计了。” “说人话!”“他改了WIFI密码。”

　　13.不要忘记你生命中的梦想,不是拿来哭哭啼啼或者打打闹闹的.

　　14.虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。

　　15.没有人可以因为我本身之外的东西来贬低我

　　16.当你下定决心无论如何都要坚持到坚持不下为止，才有资格任性。

　　17.你笑的声音特别像以前住在我家的耗子

　　18.[ 我对你的感情很朦胧,连我自己也看不出,分不清.]

　　19.有一种孤独叫做 “第二杯半价”

　　20.我的宽容并不代表你可以肆无忌惮

　　qq个性签名搞笑幽默：

　　1、乌龟能跑过兔子，那只是因为各有各的走法而已

　　2、等我说伤不起的时候，也就是你家被火烧的日子

　　3、我不需要你那多余的解释，我只需要你闭嘴

　　4、就是那个叫做义务教育的，把我的青春都给占据了

　　5、你是吃饭，还是吃饭，还是吃饭?任你挑

　　6、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张

　　7、后悔药买不到，老鼠药多的是。

　　8、在家吃饭才叫吃饭，在学校单位外面吃饭纯粹是为了生存

　　9、问世间情为何物只不过男女间互相耽误...

　　10、只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。

　　11、你把情话说的如此煽情，我怎能不信。

　　12、我很潇洒分手后甩了一下头,结果假发甩了出去了

　　13、-打是亲,骂是,得不够用脚踹!~

　　14、不怕被利用，就怕你没用

　　15、天气好闷好热啊!太阳公公，你这么大个，也不隐身一下，我们知道你在线了啦。

　　16、人生自古谁无屎看你用纸不用纸

　　17、为啥最好的男人要叫绝种好男人呢，连种儿都没了还能算男人么。

　　18、大家都知道丑小鸭最后变成老美丽的白天鹅，可你既然变成老恐龙，哎。。还真是女大十八变哦。

　　19、遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋注定是没有好结果的。

　　20、原来KTV的意思是，把人K一顿、然后T一脚、然后我胜利了。

　　21、姐，迷人的五官就是你犯罪的开端。

　　22、有人语文好;有人数学好;有人英语好;有人历史好;...我，心态好

　　23、世界上最气人的不是对牛弹琴，而是一群人对着你弹棉花

　　24、兄弟，我现在很忙，有事就打10086转人工服务去找我的秘书吧，她们会帮你解决的。

　　25、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。

　　26、钱对于我来说根本不是问题，问题是我根本没有钱。

　　27、我们都是曾被爱情伤过的可怜人啊

　　28、第一次谈恋爱，没有亲过对象，所以没有经验

　　29、读出下面的字：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰，你就可以当文学家了

　　30、世上没有不敢做的事，只有没有胆的人

　　31、天下没有不花心的男人，只有没有能力花心的男人

　　32、美女撒娇，我等凡夫俗子怎能招架的了

　　33、谁是谁老公?都TM的临时工

　　34、只要唐僧走过的路，必定妖孽横生

　　35、粗大腿黑丝袜这个夏天真可怕。

　　36、哥们我给你颁发了一个永远沉默奖

　　37、对不起!我已经死了.不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

　　38、笑点越来越低了，是因为生活越来越苦了

　　39、心情不好的时候莪就暴打反正免费

　　40、张惠妹唱着：我可以抱你吗?徐良唱着：客官，不可以。

　　41、不配眼镜真好，想去看的.东西凑近点看，不想看的走远点就看不到

　　42、老师上课的质量，决定10086此月的流量

　　43、名花虽有主乜得宽宽土

　　44、我最大的优点就是钱多，最大的缺点就是花的太快。

　　45、A：你是我的。B：你还是你妈生的呢

　　46、多此一举的女孩，不要穿漂亮衣服给男人看，他们喜欢的是不穿衣服的

　　47、要怎样你才能看见，我的心是在为你跳的呢?TMD还让我掏出来吗

　　48、就是因为我，才变得这么有喜感，你就是我的一个大笑话

　　49、你关顾着看美女了，把我这个当兄弟的都忘了，这人太不厚道

　　50、为什么咖啡是苦的，因为它在杯具里能不苦吗

　　51、别跟我承诺誓言，我怕你给不起我要的天长地久

　　52、十八般武艺你排行老三，刀枪“贱”

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qq个性签名幽默内涵

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1、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。

2、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！

3、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。

4、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

5、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。

6、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？

7、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。

8、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！

9、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。

10、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。

11、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。

12、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。

13、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。

14、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。

15、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。

16、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。

17、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。

18、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？

19、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

20、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。

21、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

22、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。

23、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

24、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！

25、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。

26、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

27、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。

28、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。

29、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。

30、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。

31、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

32、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。

33、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。

34、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。

35、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！

36、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。

37、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。

38、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。

39、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。

40、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。

41、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。

42、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。

43、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。

44、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？

45、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

46、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？

47、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。

48、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。

49、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。

50、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。

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1、避孕的效果：不成功，便成人。

2、其实，我不是胖，只是懒得瘦。

3、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。

4、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。

5、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。

6、下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。

7、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。

8、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。

9、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。

10、别撕开嘴的笑，在撕你都不会有酒窝。

11、爱一个人好难，放弃一个人真简单。

12、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

13、别对我用美人计，否则我将计就计。

14、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

15、给我颗原子弹，我给日本送个蘑菇云。

16、日久不一定会生情，但一定会生孩子。

17、有些课就像南孚电池，一节更比节长。

18、你都好意思骗我了，我那好意思不信。

19、成绩，你就是个贱人，总挑拨我和爸妈之间的关系。

20、钱在我的手里一无是处，就像垃圾，但我却用它买到了最卑微的爱情。

21、你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。

22、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！

23、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的那天。

24、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。

25、我现在拿得起放不下的只有筷子。

26、我没有想要和你对着干我想要后入。

27、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。

28、无语就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。

29、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。

30、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

31、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥。

32、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。

33、我死后，请在我坟上装个无线路由器，谢谢。

34、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。

35、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。

36、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的动作。

37、国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。

38、教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！

39、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

40、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。

41、人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus。

42、我们说好不分离，要一直一直在一起。

43、我爱得那个少年有结实的双肩，只允许我依靠。

44、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。

45、我的男友，只需要做到视我为唯一就够了。

46、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。

47、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。

48、跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。

49、念念不忘的女人最犯贱，旧情难忘的男人最恶心。

50、世界上没有冷男，只是他暖的不是你。

51、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。

52、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。

53、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。

54、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？

55、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

56、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。

57、如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会？我会点她出台。

58、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

59、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。

60、玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。

61、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。

62、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。

63、内裤就像知识，看不见，但很重要。

64、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。

65、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。

66、今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。

67、淡淡的一眼是你认真的承诺，静静的一刻是我生命的全部，我不愿离开你。

68、曾记否，那个在大明湖畔死活不肯出任务的黑米的哥哥。

69、所谓成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。

70、如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！

71、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

72、开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。

73、我想有个人能牵着我的手，平平淡淡也好，轰轰烈烈也好，我们一起走。

74、我不是你买的茉莉蜜茶，没有再来一次好机会。

75、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能滚远点！

76、选择那个让你快乐的人一起共度余生，而不是你必须努力取悦的那一个。

77、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。

78、你脑袋空不要紧，关键是不要进水。

79、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。

80、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！

81、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

82、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。

83、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。

84、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。

85、今天在街上看到一女的好美，走近一看，原来是面镜子。

86、那些恍如烟花的相遇，只是繁华一瞬。也许，有些事情是早已注定的了。

87、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。

88、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。

89、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。

90、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。

91、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。

92、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？

93、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。

94、我喜欢你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开，比很久很久还要久。

95、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

96、我希望谈一场七年的恋爱，携手五十年的相濡以沫，骄傲的对子孙谈我们的爱情。

97、不知道，你是否愿意做我最爱的那一个人。

98、老子来到这个世界，活着回去是不可能了啊。

99、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

100、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！

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一、话说一朋友的老公姓周，她姓夏，夫妻俩讨论未来的宝宝的名字，老婆先想到了个名字叫“周一”，老公听了说着名字不错，还有延续性，一口气可以生七个，从“周一”到“周七”，这时老婆问如果生了第八个怎么办呢？老公说第八个就叫“夏周一”（下周一）啊。

二、些人羡慕别人的爱情，像羡慕别人身上的衣服那样，恨不得去买件一模一样的来穿。请不要这样想，你不知道那件看似美丽的衣服，穿起来是什么滋味。也许勒紧到她快窒息，也许她为了穿住那件衣服，饿了五年了，也许布料让她浑身发痒起疹。你不是穿的人，你不知道的。

三、一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了”。“但怎么能代替妻子呢？”朋友问。该男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！”

四、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”

五、本年度最精辟迷语赏识： 二奶回娘家…无公而还！ 一群太监开会，无鸡之谈； 女人多次离婚，前公尽弃； 男子裸奔…吊儿郎当； 女子裸奔…空穴来风； 小孩裸奔…来日方长； 老头裸奔…永垂不朽； 全中国搞计划生育（打一保健品）中华鳖精； 男人和女人的区别（俗语）比上不足，比下有余。

六、等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了。

七、当官说：我廉洁；明星说：我清白；城管说：我和蔼；富豪说：我纳税；二奶说：我自立；导演说：我正经；教师说：我高尚；警察说：我秉公；移动说：我诚实；银行说：我规矩；中油说：我亏损；医院说：我治病；法院说：我公正；百姓说：全扯淡。

八、昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊：“求求你娶了我吧!”本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说：“就算你结婚，你还是得上学。”

九、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀-孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…

十、一男子新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。朋友问其故，男子说：以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。 友释然道：你给她钱这也没什么啊！男子懊恼道：问题是她他妈顺手找回我20------

十一、有人出卖智慧，有人出卖时间，有人出卖劳力，有人出卖关系，有人出卖身体，有人出卖道德。你要赚一点钱，就必须出卖一点自己拥有的，所以“赚更多钱”和“活出自我”是截然相反的，偏向任何极端，都会让你生活烦恼，最舒服的生活，还是找到平衡点。

十二、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

十三、老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道：“为什么你这么喜欢做饭？”老婆开口地说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”我说：“那你为什么做得那么难吃。”老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它！”

十四、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静…

十五、这年头，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁分房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房。

十六、丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。”

十七、有时候真想去他妈的房子车子，去他妈的三险一金，去他妈的结婚生子，去他妈的工作应酬，去他妈的户口居住证。爱哪儿哪，爱谁谁，走出去，走很远的路，认识很多的人，付出很多的爱，最后，嘎贝儿一声，客死异乡，墓碑上刻着：这家伙去另一个世界继续牛逼了…

十八、丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。”

十九、幸福更像抽筋，说来就来了，让人迷恋得死去活来，说走却也就走了，那么的干脆，一点都不拖泥带水，甚至连眼泪都来不及落下；痛苦更像狗皮膏药，就那么紧贴着，蒙上衣服或许别人看不出，当下里，却是刻刻紧贴着，每一秒你都能感受到它的存在。不是幸福太短，是我们对疼痛太过敏感。

二十、毕业后，有些人失望了，有些人失恋了，有些人失踪了。有些人发财，有些人发福，有些人发喜帖。这些事，还会陆续发生，默契的生活轨迹将划下休止，开始截然不同的人生。不奢他日再次聚首，但求不忘各自最初的容颜，毕竟，我们都曾闯入彼此的生命。

二十一、昨天住酒店，酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶，我在外面买了两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶狸猫换太子了，查房的时候没有被发现，这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的农夫山泉，爽歪了！

二十二、说起你的长相，我并不想打击你。你去动物园看看有没有合适你的工作，你这样在街上乱跑，容易被警察射杀的。2、我觉得人的长相应该有两个极至，一种是特漂亮的那种，还有一种呢，就是你这样的！3、长的既委婉又惊险。4、认识你真好，不用去动物园了！

二十三、我就是我、如果受不了、就别走进我的世界。我不温柔、我脾气不好、 我容易生气、我容易吃醋、我容易心痛、我容易胡思乱想、我很任性、我生气时不想说话、我开心了会一直傻笑、我受委屈会放在心里、我在乎了就想被你知道、 我喜欢在伤心的时候听伤心的歌、我喜欢在开心的时候和在乎的人分享。

二十四、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静…

二十五、"夜深人静，窗帘发牢骚：""我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。""被子：""幸福？你知道一个屁多久才会散吗？"""

二十六、刚10086跟我打电话了解业务，无聊便接了。问到：先生，我看您近来的手机话费上下幅度很大，是异地出差长途或是有别的号码也在用的原因么。我答：被甩了……客服MM憋不住笑了。

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1.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！

2.不要迷恋哥, 嫂子会揍你。

3.不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜.

4.从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？

5.蛋疼怎么办、揉揉蛋、继续过！

6.对不起，你拨打的用户已结婚.

7.干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

8.格式化自己，只为删除你。

9.古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。

10.唧唧复唧唧 ，木兰开飞机 。开的什么机 ，波音七四七 。

11.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!

12.没有100分的另一半，只有50分的两个人!

13.脑袋空不要紧、关键是不要进水。

14.你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术.

15.清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。

16.人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

17.如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。

18.如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？

19.世界骗子太多, 明显傻子不够用。

20.世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜

21.谁若对我使用美人计，我就会将计就计。

22.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱 拉拉拉 ~~

23.问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。

24.我不是你的小浣熊，玩不出你那么多的其乐无穷.

25.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

26.我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！

27.下辈子投胎做个女人,嫁个像我这样的男人。

28.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝

29.向日葵，一朵对着太阳咧嘴傻笑的花。

30.耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。

31.一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。

32.有钱的时候败家　没钱的时候拜神。

33.原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管

34.在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。

35.只要目光笔直，不怕眼眶涨热

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　　用不着你喜欢也轮不到你讨厌。下面是我为大家带来的qq个性签名经典搞笑，欢迎阅读。

　　qq个性签名经典搞笑【1】

　　1.别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

　　2.来我身边不好吗，你为什么要当一只特立独行的猪呢?

　　3.终于要结束了2016年的单身生活了，该准备准备现在开始2017年的了。╯▽╰

　　4.人家的腹肌是练出来的，我的腹肌是笑出来的。。

　　5.性感不是骚、关键是你骚起来也不性感

　　6.真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。

　　7.真羡慕你们都能跟喜欢的人在一起，不像我，身边都是喜欢我的人

　　8.愿你多年之后死于心碎因思及我

　　9.耗子扛刀，满街找猫

　　10.没有什么比熬夜更重要 猝死了还有下辈子

　　qq个性签名经典搞笑【2】

　　1.今晚是我最后一次熬夜 以后如果食言 当我没说

　　2.顾客要的不是便宜，要的是感觉占了便宜。

　　3.多想看轻自己，可我的体重不允许。

　　4.愿你酷得像风 野得像狗 不招人爱却也自由

　　5.我这么可爱 你要不要喜欢我

　　6.乏味的日子与无止境的幻想.

　　7.有人说我丑 我很难过 很心疼她 年纪轻轻就瞎了

　　8.“和圈大的人处对象 光吃醋你这辈子都不用吃饭了”

　　9.据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。

　　10.我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

　　11.年轻气盛可以傲 但我给脸你得要.

　　12.小说情节里刚睡醒的女人是最妩媚的都是骗人的，睡醒的我只有一脸的懵逼和满脸的油。

　　13.每个女人都在寻找一个爷们，最后发现，最爷们的原来是自己。

　　14.以前觉得你是个小坏蛋 没想到竟是个小可爱

　　15.我每次买西瓜都要装模作样的敲敲这个拍拍那个，其实我啥也不懂。

　　16.果然得一个人独自伴随着自己的美貌生活

　　17.我如果恋爱，晚一点其实也没关系;我如果暴富，请现在立刻马上!!!

　　18.一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。

　　19.余生不用你指教了，我自己瞎几把过吧

　　20.其实我小时候并不胖，真的， 一句“不许剩饭”毁了我的一生。

　　qq个性签名经典搞笑【3】

　　1.从小到大 唯一不变的'是不爱写作业的心

　　2.哎哟您这么忙还亲自上厕所哟

　　3.好想求你别走，可是我只有那一点自尊.

　　4.那些相信世上有鬼的人肯定是看了很多十宗罪

　　5.老子这么美 才不该为了爱情瞎流泪

　　6.我终于结束了大半年的单身生活，现在开始下半年的。

　　7.奥特蛋，奥特曼的蛋，公主蛋，公主的蛋， 天使蛋，天使的蛋，哈哈 ~看懂哒 露个爪..

　　8.我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在花五块钱都要深思熟虑。

　　9.“我也害怕闹别扭时有人乘虚而入讨你欢心”

　　10.生活嘎嘎棒，就是缺个小对象!

　　11.不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。

　　12.没被宠坏 但凶我就是不行 吼一下也不行

　　13.有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。

　　14.︶床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡。

　　15.当年我背井离乡，后来全村人都没有水喝

　　16.人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

　　17.生气应该是最没用的吧。

　　18.“既然美不惊人那就丑的勾魂。”

　　19.“嘘寒问暖不如打笔巨款。”

　　20.别人的钱财乃我的身外之物。

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