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• 1.个性搞笑的签名女生
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个性搞笑的签名女生

1、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。

2、没钱花和没人要哪个更可怜？当然是没东西吃啊！

3、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。

4、你发现了么，那些不喜欢你的人，长得都特别丑。

5、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。

6、我不怕过光棍节，怕的是我喜欢的人不过光棍节。

7、如果这个世界把我变成妓女，那么我就把这个世界变成妓院！

8、曾经无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花！

9、高富帅，你还记得那年夏天大明湖畔的女屌丝吗？

10、我不骂人，因为我动手能力比较强。

11、生活就是生下来，活下去，其他的都是浮云。

12、你是我的优乐美，但垃圾桶才是你的归宿 。

13、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。

14、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

15、大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。

16、幸福死了，他娶了寂寞为伴，然后有个孩子，叫回忆

17、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

18、车道山前必有路 ，有路我也刹不住。

19、青春就是疯狂地奔跑，然后华丽地跌倒！

20、没有失恋过一次，你都不知道自己有多贱！

21、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

22、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错、

23、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活！

24、我一喝水就难受，一难受就肚子疼，一肚子疼就喝水。

25、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官我适合蒙面。

26、每次早上醒来才知道晚上要早点睡。

27、小时候家里穷，买不起自行车，只好打车去学校。

28、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日

29、谁考试不会答，就填毛主席万岁，没人敢打叉

30、最可笑的事，我已经知道了真相，你却还在那里撒谎。

31、装的人不一定腹黑， 腹黑的人一定会装 。

32、独在异乡为异客 每逢钞票倍思亲 。

33、小撸怡情，大撸伤身，强撸灰飞烟灭。

34、喂，老兄，有啥不开心的事说说，让咱也乐乐

35、哈哈~我们童年时那才是性感，连内裤都不用穿

36、算命先生说了，你只是我生命中的路人甲

37、三天没开防火墙，养了一窝木马，感觉自己变成了弼马温

38、假如是真的末日。我还是想说句。我还想再活五百年。

39、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。

40、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。

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1、我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。

2、喝醉了我谁也不服，我只扶墙。

3、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

4、我不骂人，因为我动手能力比较强。

5、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。

6、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！

7、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？

8、别和我聊人生，和我聊生人吧！

9、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

10、今天我的被子生病了，我要呆在床上照顾她。

11、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。

12、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。

13、生活就是我妈生出来，我必须活下去。

14、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

15、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

16、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝

17、别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。

18、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

19、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！

20、以后不要骂人家脑子进水了，因为人脑100%都是水。

21、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？

22、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！

23、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。

24、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。

25、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。

26、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

27、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

28、不吃饱哪有力气减肥啊。

29、黑丝袜泛滥的季节，让这些粗腿情何以堪。

30、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！

31、来人，拖出去，jj切片炒青椒！

32、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。

33、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市

34、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

35、摇着处对象的旗，操着不花钱的B。

36、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

37、忍无可忍，就重新再忍。

38、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

39、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了

40、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

41、你要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我。

42、只要你敢死，我就敢埋！

43、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！

44、烟不听话，所以我抽烟。

45、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。

46、给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡！

47、还是古代好混，割掉了就能当公务员。

48、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？

49、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

50、请别当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。

51、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

52、水能载舟，亦能煮粥。

53、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。

54、你纯？那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。

55、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

56、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。

57、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

58、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

59、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。

60、男人用枪不是罪，女人靠B混社会。

61、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！。

62、给我一个支点，我能撬走你女友。

63、有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。

64、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。

65、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

66、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

67、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

68、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。

69、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次，死就死得彻底。

70、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

71、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

72、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

73、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

74、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

75、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

76、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

77、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！

78、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶。

79、以前小学老师开课怕出冷场就对我们说：到时候我一提问你们全举手会的举右手不会举左手

80、经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！

81、我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。

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1、话是人说的，屁也是人放的，语言与放屁同样，都是一口气罢了。

2、希望有一天牵着你的手陪你一起散步，浪漫。

3、我只爱对你发脾气，因为我潜意识相信你不会离开我。胡闹原来是一种依赖。

4、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。

5、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

6、这年头猪都涨价了，凭什么你不能涨价。

7、我们把爱情堵上了，谁都不可以反悔的。

8、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。

9、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。

10、鸳鸯也会羡慕我们的恩爱，蜂蜜也会妒忌我们的甜蜜，双飞蝶也会为我们的缠绵而感动，亲爱的，有你真好！我要爱你一辈子！

11、我不明媚，不倾城，不温柔，但是我爱你不止说说。

12、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。

13、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。

14、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

15、你的个签每改一次，我都会琢磨好多遍，虽然清楚你说的并不是我。

16、国庆7天每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。

17、新疆西藏不再闹，美国不再唱反调。日本一天被炸掉，台湾重回我怀抱！

18、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。

19、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

20、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

21、别人都是笑起来很好看，而你是看起来很好笑。

22、当你说哥很帅的时候，我想对你说，恭喜你答对了！

23、我不要地久天长，只要你给我的幸福。

24、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。

25、以后生个又帅又萌的娃娃，让我老公带他闯天下。

26、你和猪的区别就是：猪一直是猪，而你有时却不是人。

27、我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！

28、天上下雨地上流，你不爱我我不求。世上美女多的是，还有比你更温柔。

29、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

30、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。

31、今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。

32、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。

33、有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。

34、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

35、老师：你为什么迟到？学生：我遇到了歹徒的袭击。老师：天啊！他们抢走了你的什么东西吗？学生：我的作业。

36、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。

37、我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。

38、我也想拥抱你，可是人群太挤你始终不会是我的唯一。

39、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

40、女人，别把你妖娆的外表当作犯贱的令牌。男人，别把你桀骜的性格当成自恋的资本。

41、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。

42、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。

43、你都好意思骗我了，我那好意思不信。

44、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。

45、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

46、明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。

47、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走！

48、前面玩手机的同学提醒一下中间讲话的同学不要吵到后面睡觉的同学。

49、马上就要当学长了，可惜学的不行，长的也不行。

50、未来的路好遥远，经常使我处于前不着村后不着店的位置！

51、听天气预报说要降温，我就笑了，这哪是降温，这简直就是速冻！

52、每次想找人陪的时候，就发现有的不能找，有的人不该找，还有的人找不到。

53、钱，世界上最不忠心的东西，每次都是我们一起出门，然后回家的时候就剩下我自己了。

54、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

55、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。

56、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

57、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！

58、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。

59、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。

60、我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。

61、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。

62、总之一句话，要成功先发疯，头脑简单向前冲！

63、每天早晨醒来，迎上你那一双满富宠溺的眸子，就忘记了昨夜里的恶梦。

64、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！

65、待我强大之时我必扫光超市所有零食！

66、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

67、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。

68、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。

69、青春就想为卫生纸，看着挺多，用着，还嫌少。

70、带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。

71、眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎样做？用手捂着别人的眼睛。

72、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。

73、也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。

74、跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。

75、重要的事情说三次，那重要的日子是不是要过三次，国庆节能不能放三个礼拜假呀！

76、老师说起废话来，就跟嚼了炫迈似的根本停不下来。

77、岁了，祝我生日嗨皮，今后不能做违法乱纪的事情了。

78、曹操带小儿子去见诸葛亮，见到诸葛亮，曹操税：鄙人带幼子来看你了。诸葛亮笑着道：来就来了，还带什么水果呀！

79、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世阿！

80、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。

81、你在北极，我在南极。相隔一万九千九百九十八千米，我顺着地轴的方向，只为走到你的心里。

82、从今天起只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。

83、国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！

84、一女孩在沙滩上对着大海呐喊：大海，我的母亲！一男子听见了也对着大海呐喊：大海，我的丈母娘。

85、山外青山楼外楼，灯红酒绿何时休，饭罢歌厅搂一搂，再去足疗泡半宿，山不移转山也愁，酒不醉人怎会有？

86、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。

87、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。

88、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳！

89、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。

90、曾经一度想成为学霸，现在却只想罢学。

91、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

92、感觉这初夏的蚊子就像十八九的少女，没技术没经验，一切只是轻柔的。深秋的蚊子像四十岁的妇女，经验丰富，要多狠有多狠。

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搞笑话语qq个性签名50句推荐

1、你说你貌似貂蝉，依我看你是东施效颦美了自己，羞辱了别人

2、从前有个人很喜欢打电话，最后他挂了

3、倘若全世界都不要你了，你一定别难过忘了我，我也不会要你

4、都快情人节了，喜欢我的人怎么还不出现，也太沉得住气啊

5、小贤踩到香蕉皮摔倒了，站起来，哪里跌倒哪里爬起来继续踩，踩烂就不滑了

6、我说灰太狼，你真是太独特了，多少年了啥时才能真的抓到羊吃啊

7、你说我又不是美元，怎么会人人都爱我

8、我怎么觉得有时听忐忑挺好听，有时看见你，听什么都忐忑呢

9、一位长发美女说头发长见识短道理很深刻，所以它决定把头发剪短

10、恋爱就像乘公交车，你等待的不来，不等的却接二连三，你说气不气人

11、我就无语了，用抛硬币的方法做决定结果硬币也没有了

12、也许最幸福的事五毛和五毛，因为他们凑起来是一块

13、对女人而言，也许最动听的甜言蜜语不是我爱你，应是你瘦了

14、猛地一看发现你长得不怎么样，但回头一看哇塞还不如不看

15、忐忑果然是神曲，对着电脑唱，不曾想竟给死机了，真是忐忑惹的我忐忑

16、那人说他穷的都死不起，因为坟价又涨价了

17、偶去空间捞漂流瓶，结果捞了一个再来一瓶，我去

18、甲问乙：若有人伤害你，你还会原谅他不？乙答：不用原谅，直接送他见上帝

19、女子无才便是德，你一定是太缺德了

20、你丫真够牛的，做不成它老婆就做它后妈，够狠

21、我知道你名花有主了，但你不明白我在移花接木

22、你一进整形医院，院长说：对不起，我们这换不了你的脸

23、知道你爱穿越，打雷时那你站在大树下，雷一劈越了

24、小老鼠告诉老鼠妈妈，说它病了。于是，老鼠妈妈说：好，我待会拿包老鼠药来。

25、别总拿你的脸说事，美的不突出，丑的很别致，你吓唬谁呀

26、我就纳闷了，喜欢你称你西施也愿意；讨厌你骂你僵尸也不为过！

27、也许你的表白杀伤力太大了，从你嘴里冒出来，我就疯了好几天

28、心情不好时，你竟在厕所唱香飘飘，毛病

29、打你是亲你，骂是爱你，等到用脚踹那是我爱极了你

30、其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉

31、该死的蚊子吸了我的血，但得意地告诉它你的肚子被搞大了

32、亲，你是我的优乐美，可我有个问题我喝完了该把你扔在哪里喽

33、没事找朋友的女朋友聊聊天，拆一对算一对

34、其实，我不在乎你骗没骗我，我在乎的是你偏不了我

35、猪撞墙上了你撞猪上了，还好意思在我面前得瑟

36、我当年也是琼瑶笔下的痴情男，结果下了场雨，淹死了

37、你们有没有也遇到过这种二货，他先加你的QQ，发过一个对话框问：你是？

38、小妞，跟我老公聊的很嗨嘛？我老公帅气不？我老公专一不？我老公开放不？你他妈的是欠凑！

39、我靠。昨天一蚊子正在吸我的血，我刚想灭了它。它居然含情默默的对我说：我有了你的种。

40、我以前一直以为裸婚就是不丝不挂的结婚。

41、玩电脑这么久了，才发现字母第二排的意思竟是：爱 上 对 方 过 后 就 哭 了 。

42、奶奶说，在他们那个年代，如果考试遇到不会写的题，就写上毛主席万岁，就没有敢打叉。

43、开家长时，才发现，世界最遥远的距离是岳父就在你面前，你却只能叫叔叔。

44、每天我都在纠结三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。

45、如果一路上能遇到像西游记中那么多靓丽的美妞，我也去取经。

46、我草，昨天一整晚被蚊子强吻了。

47、同学们，你们有没有觉得有一些课就像南孚电池，一节比6节长。

48、俗话说打是亲，骂是爱你打我说是爱我，那么我就多打你几下。

49、我曾经身价上亿，拥有豪车多部，豪华餐厅多座，现代化的农牧场。 QQ号丢了以后，我就变成了个穷光蛋。

50、有人语文好。有人数字好。有人英语好。有人历史好。有人地理好。而我心态好。

qq搞笑话语

1、【生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。】

2、【男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？】

3、【人家喂奶不雅观。你却在旁边拍照。就雅观了吗？你那是连畜生不如？是不是人家漏胸给你看就雅观了？同意的顶起！】

4、【你别皮进肉不进啊！】

5、【要挑熟女，裙子好揪。】

6、【本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。】

7、【你气度不凡，流露出性感曲线，风雨中坚定不移，不是每个人都能干。你惨遭袭过胸，摸过脸，对此身有体会，却从未抱怨。说句实话，雕塑，你真的很好看！】

8、【世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。】

9、【你我是姐妹没错，你要什么我都给这可以，但我爷们就一个，你要他，先要我的命！】

10、【不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力！】

11、【不吃早餐等于慢性自杀，晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！】

12、【大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？】

13、【师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！】

14、【女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。】

15、【管不住的是儿子，看不住的是女儿。】

16、【一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。】

17、【如果心情不好，就去超市捏捏方便面（超对！！！！！！！！！！！！！！）】

18、【那天我爸问我眼睛怎么肿了？我说那天我在广场上走路，忽然一阵风刮过，一女的裙子飞了起来，我看到后连忙帮她把裙子拉下来，结果她给我左眼一拳，我以为她不喜欢，于是又把裙子掀了上去，于是她又给我右眼一拳我做错了吗？没有啊】

19、【出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。】

20、【老爸脾气有点暴躁。我和我哥没少挨揍，终于有一天我哥说，咱们不能忍着，我们离家出走吧。可怜大概只有四五岁的我带着衣服就跟出去了。结局可想而知，我没记错的话我们隔壁村都没走到就回来了，太累了！回来老爸老妈发现衣服被我们弄得乱了，又是一顿打，哎，现在想想就心好累。】

21、【有些失望是无可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了自己。】

22、【努力挣钱，争取明年和张曼玉跳舞，养华南大老虎，穿超人的内裤，住盖茨的房屋，持巴菲特的股，入世界榜首富！】

23、【眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。】

24、【我不想娶老婆老婆却娶了我。】

25、【唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。】

26、【人又不聪明，还学人家秃顶！！】

27、【找不到我喜欢的伞，我宁愿淋雨。】

28、【西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了】

29、【在公园绿地里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十岁左右 ，女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋，然后说了什么让他开怀大笑，多温馨的画面啊，这才是真正家庭生活啊，可是后来他们为什么开始舌吻了呢？】

30、【春色满园关不住，我诱红杏出墙来。】

31、【哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。】

32、【八戒化斋未归，这时，一个酷似八戒的人走来。沙僧：二师兄回来了。悟空：是妖怪。唐僧：发条短信问问，回的是八戒，不回的是妖怪。】

33、【可以不好好学习，但决不能不好好复习。】

34、【分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实】

35、【我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。】

36、【叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。】

37、【在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。】

38、【原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。】

39、【我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。】

40、【老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。】

41、【不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。】

42、【不要走，请逗留，不要再让我心痛，难道你认为伤我还不够？】

43、【早上做了个春梦被闹钟吵醒，那个郁闷啊，于是跑到卫生间撸一发，闹钟又响了，你妹儿，睁开眼，老子还在床上，第一次闹钟和上卫生间是梦中的情节，大冬天的，这被子怎么干啊。】

44、【探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。】

45、【气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！】

46、【刚刚拿着新买的6用的4G网络，本来流量就不多，突然不知道点到什么了，1M秒，尼玛吓死我了，赶快吧电池扣下来了。要是再慢一步这个月的流量就扣光了！】

47、【年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。】

48、【一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得80分的幸福已经足够。】

49、【一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：你就不能有点反映吗？连床也不会叫！女的听后连忙大叫：床！！床！！】

50、【王女士是个上进心很强的女士，女儿上高中后，她就让丈夫李先生全职照料女儿的学习生活，王女士说：女儿考不上名牌，你要付全责，我会考虑和你离婚。以致女儿高考时，李先生紧张的天天失眠！】

51、【爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少】

52、【给我一个支点，我能撬走你的女朋友。】

53、【让未来到来，让过去过去。】

54、【在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！】

55、【疼自己的媳妇。让你们都羡慕死。】

56、【午睡时，朋友老公揉着太阳穴对我说：老婆，我脑袋疼。 朋友就问是不是要感冒啊 结果朋友老公说：不是，我的脑袋装的全是你。 朋友听了心里挺乐，结果她老公又说： 以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。】

57、【帅的惊天动地美的一鸣惊人】

58、【别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！】

59、【作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。】

60、【耳朵痒？那代表我在想你！眼睛痒？那代表我想见你！嘴痒？那代表我想吻你！身体痒？那代表别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去！】

61、【熊孩子系列：刚刚在医院电梯，一个大概8岁的孩子伸进他妈妈衣服下面去摸他妈的mm！嘴上还说：是不是我的奶奶，是不是我的奶奶！然后她妈看来了看周围，打了他儿子手一下！我想这个孩子真是屡教不改啊！大概另一只手的石膏就是这么来的吧！】

62、【叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？】

63、【清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：人生哪寻这等好运气！于是紧握钱包撞死在路边！】

64、【连广告也信，读书读傻了吧！】

65、【嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！】

66、【不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所？】

67、【我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！】

68、【今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了】

69、【你撞车前长啥样的？】

70、【视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。】

71、【我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。】

72、【结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。】

73、【在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。】

74、【花钱越多，离床越近。】

75、【我问女友谈过多少个男朋友，她说就两个，我说我也是，她不信，说她所知道的和我谈过的女生就不下5个，我就纳闷了，现在不是在讨论谈过几个男朋友的话题吗？】

76、【我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。】

77、【走牛B的路，让傻B去说吧！】

78、【我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！】

79、【打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。】

80、【你就是堕胎失败的最好例子！】

81、【拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。】

82、【把地球揍成方的！】

83、【以后不要在我面前说英文，OK？】

84、【我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声是俺给他地狱增添牲口的】

85、【找点时间，找点空闲，打一打游戏！挨一挨神鞭！爸妈老说，成功不是关键！追重要的。是。。为爱而变】

86、【世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。】

87、【上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。】

88、【路边有人在卖含羞草，我有手指碰一下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说可能这棵脸皮比较厚】

89、【考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。】

90、【个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！】

91、【好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？】

92、【千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。】

93、【好久没有人把牛吹的这么清新了。】

94、【偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了】

95、【赚钱难，赚钱真难，赚钱就像首登珠穆拉玛峰，机陡坡又艰难；花钱快，花钱真快，花钱就像长江上游水流下游，即飞快又短暂。祝每天赚大钱，永远花不完！】

96、【小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我】

97、【你想发大财吗？那你就赶快上床睡觉吧！】

98、【为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。】

99、【早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！】

100、【我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。】

101、【某人经常被偷，想戏弄一下小偷，于是装了一张假币上车，下车后发现假币还在，还多出一张纸条，上写道：请尊重我们的劳动，杜绝使用假币！】

102、【只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。】

103、【い好男人，中国造ゝい好女人，中国造ゝ】

104、【谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。】

105、【发现每个拿iphone的人都忘记自己有口袋。。。。】

106、【大学是女生乳房发育的最佳时期。】

107、【我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？】

108、【我总在牛a与牛c之间徘徊。】

109、【挂了保险公司为你提供巨额保险，让你纵横江湖，无后顾之忧。真正做到一人毙命，全家受益。】

50句极具兴趣幽默的qq个性搞笑签名

精选50句极具趣味幽默的qq个性搞笑签名

1、现实强奸了过去，留下个孽种叫做回忆

2、都是蒙牛优酸乳，何必装人蒙牛特仑苏

3、这年头和尚也寂寞，每天逛人家尼姑庵

4、与其逃避现实，不如笑对人生

5、人生何苦自欺欺人，不够那个二货出气

6、众人寻他千百度，蓦然回首你却在搜狗

7、别以为头上有坨屎，就把自己当单纯的懒洋洋

8、即使你名花有主，我也要移花接木

9、吃喝玩乐那是货，同甘共苦才是妻

10、天若赐我辉煌，我定比天张狂

11、问世间情为何物，真实一物降一物

12、人生自古谁无愁，愁死一个算一个

13、路是自己走了，小心掉，看你笑话的挺多

14、你还真是个幽默的人，玩笑都能开到自己家

15、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走

16、一个坎就把你绊倒了，起不来我也不服你

17、大叔，走路的时候能慢点吗？小心你的假发

18、聪明的人考试靠实力，我考试一般只靠想象力

19、要怪就怪你自己，有事没事你遛什么狗

20、别以为你玩手机我不知道，谁没事看自己裤裆

21、不要让我看到你我会吐的，好吧，我还是闭上眼

22、你看青山多妩媚，怎知青山见你就崩溃

23、爱情里不能平静的，简单爱情多半会夭折

24、你纯，那世上的臭水沟，都能变成特仑苏了

25、活在悲剧中，说明我也自强不息

26、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美

27、江山带有才人出，谁都有可能是二百五

28、姐们的心理素质很好，就跟没素质一样

29、以外的我联系不到你，是不是进去就没出来过

30、我是个得瑟的小孩，好了伤疤忘了疼

31、与其为了不爱你的人去死，不如现在早早死

32、鱼活在水的眼泪中，却死在了案板的怀里

33、月有阴晴圆缺，人有迟到早退，此事古难全

34、只有亲手触摸到你，我才知道原来你的心也会跳

35、别给老娘装嫩，老娘现在也得叫你一声大姐

36、对不起就不用说了，好想不原谅你还是我错了

37、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢

38、人之初，性本善，玩心眼，都滚蛋

39、淋了一场雨，才发现，原来我忘记带伞了

40、耍手段谁不会，但你也不能把手给耍断了吧

41、不要以为你每天喝纯牛奶，就能变干净了

42、你是个多么骄傲的人啊，每天向孔雀一样

43、悲伤的体无完肤的你，知道什么叫痛了吗

44、你每天只会做一件事吗？嘲笑别人捧高自己

45、不经历星期一的崩溃，怎么知道星期五的可贵

46、别人好、我不好都关你什么事，真是多管闲事

47、人生就像一场戏，谁最后死还不一定呢

48、你的心已经改变的季节，但我的爱还在那一天

49、姑娘，你别紧张，我不是什么好人！

50、如果你有鸭梨，把它放进冰箱，可以变成冻梨

搞笑话语

1、得苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。

2、你不想接我电话就直说，别老是让人家中国移动帮你向我说对不起！

3、满园春色关不住，一个猪头出墙来……

4、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。

5、瘦子最大的幸福就是，吃太多也不怕长肉；胖子最大的幸福就是，吃太多再胖也也还是个胖子。

6、小时候大家都是祖国的花朵。只不过……长大了有人变成了奇葩。

7、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。

8、莫愁前路无知己，哪个都能弄死你。

9、人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。

10、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了…

11、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？

12、“我当年“"我一朋友"＂我一同学＂并称三大无法超越的神人。

13、所谓睡觉睡到自然醒，其实是睡到被尿憋醒。

14、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。

15、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

16、我的地盘，你是地主。

17、我交了钱来上课，我有事不能上课，你凭什么不让我请假，现在的学校就是摆不正自己的位置，你以为我们是员工吗，我们是顾客！

18、高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。这这这！

19、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量……

20、不要对我放电，因为我这里有来电显示。

21、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

22、等我有钱了，我会带着我最讨厌的人，去全世界最好最好的精神病院。

23、只想优美转身，不料华丽撞墙。

24、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。

25、问：沙僧担子里究竟挑的什么？答：打怪爆的装备吧。

26、鞭策自己，鞭打别人。

27、只想优雅转身，不料华丽撞墙！

28、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。

qq搞笑个性签名简短

　　如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你。以下是我整理的关于qq搞笑个性签名精选精选，供你参考。

　　qq搞笑个性签名精选精选

　　1、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了

　　2、鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪有特殊的营养。

　　3、灰白色的天空，不是天要下雨的预兆，而是晴空的安宁。

　　4、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。

　　5、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水

　　6、我告诉我自己，不再想念你，而回忆却铭记在心。

　　7、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长

　　8、爱情没有那么多借口，如果不能圆满，只能说明爱的不够。

　　9、嫁人要嫁灰太狼，老爸必须是李刚

　　10、童话里都是骗人的，安徒生也在骗自己的

 

　　qq搞笑个性签名精选

　　1、想有一个不会背叛你的朋友、永远忠诚的情人、永远不会遗弃你的孩子、多好、那我们就养狗去。

　　2、知识就像人的内裤一样，虽然看不见，但是很重要。

　　3、本Q号无人驾驶聊天纯属自作主张有什么要求务必要尽量满足它否则后果自负。

　　4、执拗的沵。始终别不过执着旳涐这就是你旳命，认命吧。

　　5、我们的爱情现在就像变了质的口香糖罢了。

　　6、地瓜、地瓜、收到没有。我是哈密瓜，我是哈密瓜。收到请回答。

　　7、我诅咒你这一辈子买方便面都没有调料包。

　　8、美女，别看我相貌丑陋了点，可其实我心眼挺实在的。

　　9、算我求求你了不要在和我比，你跟我不一样，因为我是人。

　　10、最近总是晚上吃饭吃的多想变胖怎么又瘦了。

　　11、心里放不下却要装作坦然，我没那么坚强，没那么勇敢，却要掩饰心底的这份懦弱。

　　12、只愿下辈子，你是树，而我是缠着你的藤，藤缠树，缠缠绵绵。

　　13、记住，这个季节，对你不离不弃的只有蚊子

　　14、东风吹，战鼓擂，长得不行你怨谁。

　　15、不要以为我农村的葫芦娃打不过你城市的凹凸曼

　　16、如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你

　　17、房屋别墅只是虚无，坟墓才是永远的家

　　18、人生就像走猫步： 左一步 、 右一步

　　19、只因为在人群中~多看了你一眼 我吐了半天

　　20、上课盼下课，上学盼放假，原来我的目标一直很执着。

　　21、一直一直牵着彼此的手，你不离，我不弃，直到生命的尽头。

　　22、花钱像拉屎一样容易，赚钱像吃屎一样难

　　23、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

　　24、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

　　25、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。

　　26、儿子阿，别怪你妈现在不好好学习。因为妈看见一个帅哥，长的特像你爸。

　　27、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。

　　28、我是这样一个被爱伤害得男人，只怪当初爱的太傻太深。

　　29、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!

　　30、你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。

　　31、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。

　　32、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了!

　　33、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。

　　34、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

　　35、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。

　　36、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃?

　　37、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。

　　38、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么!

　　39、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。

　　40、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。

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qq搞笑的个性签名

　　多想看轻自己，可我的体重不允许。以下是我分享的qq搞笑的个性签名，希望你会喜欢。

　　qq搞笑的个性签名一

　　1.别以为你上课玩手机我不知道，有谁会对着自己的裤裆傻笑。

　　2.我不讨厌你 只是如果你身上着火了而我旁边恰好有一瓶水 我会当着你的面喝下去

　　3.感觉自己每天都在荒废学业和沉迷于男色中度过。バ

　　4.吃货都是善良的 ，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

　　5.丝袜，让女人的腿自由呼吸，让男人的肺无法呼吸。

　　6.好姑娘，祝你睡一觉瘦十斤。

　　7.我是很想看到在你听到我名字之后有没有一秒错愕的表情

　　8.不要轻易说余生

　　9.你所有秀的恩爱，都是明天打在脸上的巴掌

　　10.℡ 、认识迩之前无依无靠，认识迩之后无药可医。

　　11.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

　　12.一想到成绩，脑子就短路

　　13.每个女人都在寻找一个爷们，最后发现，最爷们的原来是自己。

　　14.我还是喜欢你，就像小时候吃辣条不看生产日期。

　　15.上课铃响了，我见到一颗安眠药走了进来。

　　16.朋友说：长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不怎么样还喜欢吃的叫饭桶!啊…多么痛的领悟。。。

　　17.谁说没有永远?你们不是永远都不会在一起了吗?

　　18.哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了

　　19.有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。

　　20.其实翻盖手机有一个最大的优点---摔到地上两个直板。

　　qq搞笑的个性签名二

　　1.以前觉得你是个小坏蛋 没想到竟是个小可爱

　　2.别以为我不知道，我这么叼，你已经告诉我父母了。

　　3.可怜我们这些害羞的人 总是被误会成高冷

　　4.乏味的日子与无止境的幻想.

　　5.现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

　　6.写给自杀的人：死都不怕了，还怕活着?

　　7.“既然美不惊人那就丑的'勾魂。”

　　8.我的超能力还有很多不止是超可爱

　　9.你连几点睡觉都控制不了，还想控制人生?

　　10.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者

　　11.有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。

　　12.据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。

　　13.握不住的沙干脆扬了它

　　14.女人在一起玩好了就是小时代，玩不好就是甄嬛传。

　　15.吃了太多盐，闲的总想你.

　　16.世界上最痛苦的事不是我想你你却不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。

　　17.“历史一定要学好搞不好哪天穿越了怎么办。”

　　18.有一瞬间想过要好好学习

　　19.喜怒不形于朋友圈，QQ空间，而形于微博。

　　20.今天看一情侣牵手下楼梯，那男的不慎摔倒，于是就拉着女的一起滚了下去，这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。

　　21.爱情这事没什么可发愁的，你都不知道，其实你喜欢的类型，下个路口能遇到八九个。

　　22.我每次买西瓜都要装模作样的敲敲这个拍拍那个，其实我啥也不懂。

　　23.作为失败的典型，你实在太成功了。

　　24.“我真的很小清新，不信你闻闻。”

　　25.学校不是殡仪馆，查什么遗容遗表，穿什么孝衣孝服。

　　26.要是我真的要和你扯歪理吵架 你说不过我的

　　27.从前，有个人叫疯子，然后…他就疯了

　　28.最美好的两件事就是 睡觉和你 简称睡你

　　29.我本来有两只虾，一只小龙虾一只皮皮虾。但自从认识了你，就只剩下小龙虾，因为皮皮虾我们走!

　　30.老了，骚不动了，现在对时尚的理解是，保暖为主。

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